Oldalunkon olvashattál már a szingli lét előnyeiről és hátrányairól, de fejtegettük a hosszú párkapcsolat titkait és az odavezető egészséges önértékelés kialakítását is. Azonban a „sorozatból” egy fázis még kimaradt, méghozzá a párkeresés, annak háttere és modern kori változatai. Pedig nem elhanyagolható a téma, hiszen talán még sosem volt akkora szükségünk az intimitásra és a mélyebb emberi kapcsolatokra, mint ma a digitalizáció, koronavírus és társas izoláció korában. Az sem könnyít a helyzeten, hogy manapság rendkívül kreatívnak kell lennie annak, aki a stabil szociális közeget jelentő iskolák-egyetemek befejezése után, esetleg már gyermek mellett adja a fejét a párkeresésre. Összeszedtük tehát a leggyakoribb módszereket és hibákat, amelyekkel találkozhatunk, és tippeket is gyűjtöttünk neked, amelyek segíthetnek a számodra legideálisabb módszer megtalálásában. Debreczeni-Kondás Eszter pszichológus írása.
Talán sokkoló tényként hathat, de a Központi Statisztikai Hivatal (KSH) legfrissebb adatai szerint jelenleg több mint 2 millió ember keresi a párját Magyarországon. Ami szintén meghökkentő, hogy közülük körülbelül félmillió férfi, 750 ezer gyermektelen nő, valamint közel félmillió egyedülálló édesanya. Bár az iménti tények szerint a nők határozottan sikertelenebbek a párkeresésben, ennek az oka nem az adott személy tulajdonságaiban keresendő! Sokkal inkább abban, hogy nehéz megtalálni azokat a csatornákat, ahol a számunkra legmegfelelőbb egyénekkel találkozhatunk.
Mire vágyunk valójában?
Bár vannak olyan romantikus lelkek, akik tizenévesen is meg vannak arról győződve, hogy akkori szerelmük a nagy Ő az életükben, számukra még a párkeresés általában nincs komoly feltételekhez kötve. A keresett tulajdonságok közül nekik több irányul a külsőre, a humorra, a romantikára. Ezzel szemben a harminc év körüli nők vagy (kortól függetlenül) az egyedülálló anyukák sokkal többet hezitálnak mielőtt fejest ugranának egy kapcsolatba.
Az egyedülálló anyukák sokkal inkább megválogatják a partnerjelölteket.
Náluk már főként olyan tényezők játszanak szerepet a párkeresés folyamataiban, mint a másik fél képzettségi szintje, munkahelye, jövedelme és korábbi párkapcsolatainak minősége. Talán éppen a magasabb elvárások miatt az is elmondható, hogy egy harminc körüli nő nehezebben talál magának stabil párkapcsolatot, mint egy hasonló korú férfi – függetlenül attól, hogy van-e gyermek a képben (Poortman és Hewitt, 2015).
A párkeresés leggyakoribb formái
Hol ismerkednek ma a párkeresők? Bár a társadalom még mindig elítéli ezt a formát, az elmúlt évtized slágerei nemtől és kortól függetlenül a különböző internetes oldalak és társkereső appok voltak.
Egyes kutatások szerint minden harmadik internethasználó regisztrált már valamilyen társkereső platformra!
Amellett, hogy ezeken a felületeken tényleg egy kattintásba kerül kifejeznünk tetszésünket vagy épp nemtetszésünket, továbbá szinte egész nap tarthatjuk rajta a kapcsolatot a kiszemeltekkel, már számtalan kategória is elérhető. Ezek segítenek előszűrni a jelentkezőket, így, ha akarnak, akkor külön felületen kereshetnek maguknak párt a katolikusok, az elváltak, a teltebb alkatúak, de még a jogászok is.
A megosztottság ellenére a párkereső appok töretlen népszerűségnek örvendenek.
Talán a legnagyobb hátránya az internetes párkeresésnek, hogy sokan támadják azzal, hogy látatlanban tulajdonképpen bárki kiadhatja magát bárkinek, tehát nem a legbiztonságosabb módszer. Bár ezt a problémát az egyre több hitelesítési módszer bevezetése folyamatosan visszaszorítja, az továbbra is fennáll, hogy hajlamosak vagyunk önmagunk kipolírozott verzióját előadni. Nem is csoda, hiszen jogosan gondolhatjuk, hogy ugyan ki fogja észre venni, hogy a valóságban 10 centivel alacsonyabbak, 5 kilóval nehezebbek, vagy épp 2 évvel idősebbek vagyunk a profilban feltüntetettnél.
Ha komoly párkapcsolatra vadászol, akkor pár napnyi egy húron pendült beszélgetés után érdemes összeegyeztetni az első személyes randit is, hiszen a legfontosabb dolgokra csak ott fog fény derülni. Így elkerülheted azt, hogy hetek alatt kialakítasz magadban egy képet a másikról, majd nem azzal szembesülsz.
Madarat tolláról, embert barátjáról…
Megvan az a jelenet a romantikus filmekben, amikor szingli főhősünk kifakad házas barátainak, hogy ő bizony nem talál senkit, mire a pár összenéz és egyből felajánlja, hogy összehoz egy vakrandit egy másik egyedülálló barátjukkal?
Nos, még ha nem is ebben a formában, de akinek nem pálya az internetes ismerkedés, annak bizony a barátokon keresztül továbbra is nagy esélye van arra, hogy megtalálja élete párját. Miért?
Az ember a barátait általában a sajátjához hasonló értékrend miatt választja. Ergó a barátom barátja sem lehet túlságosan eltérő tőlem, nem? Úgyhogy, ha legközelebb egy esküvőn a szingli asztalhoz ültetnek, vagy egy barátnőd szülinapi bulijára vagy hivatalos, élesítsd a radarokat!
Annak ellenére, hogy a potenciális jelöltedet a barátaidon keresztül ismered meg, őket próbáld minél inkább kihagyni a további folyamatból! Nincs is annál kellemetlenebb, amikor valaki két, számára igencsak kedves embertől kapja két oldalról folyamatosan a kérdéseket, vagy rossz kifejlet esetén a szidásokat…
„Hé kicsi lány, ó szia heló…”
Úgy érzed, téged senki és semmi nem tud zavarba hozni? Igazi ragadozóösztönnel bírsz, és amit meglátsz, azt meg is szerzed? Akkor bizonyára nem életidegen neked az sem, hogy az utcán, egy buliban, a konditeremben, vagy a munkahelyeden leszólíts egy számodra teljesen ismeretlen, ám annál attraktívabb személyt.
Miért necces? Amikor valakit valamilyen tevékenység közben zavarsz meg, sokszor már azelőtt visszautasít, hogy egyáltalán felfogná, amit mondasz. Miért éri meg? Míg az előző két módszernél csak hosszú napok után derül ki, hogy néz ki a másik, és megvan-e az a bizonyos szikra, ami csak személyes találkozás alkalmával derülhet ki, itt már az első alkalommal a végére járhattok.
Hogyan befolyásolta a pandémia a párkeresési szokásokat
Mint ahogyan majdnem mindent, természetesen a párkeresést is nagyban befolyásolta az immáron második születésnapját ünneplő koronavírus-járvány.
A koronavírus óta sokkal többen szoronganak egy első randi előtt.
Egy friss kutatás arra világít rá, hogy érdekes módon az ismerkedési folyamatokban nem, inkább a párkeresők mentális állapotában látszódott meg a pandémia hatása. Az Amerikában végzett vizsgálat szerint a párkeresési kedvet egyáltalán nem vetette vissza a vírus, és összességében a személyes randevúk száma sem csökkent számottevően. Viszont sokkal inkább megnőtt az egyedülállókban a szorongás és a depresszió mértéke, melynek egyik oka a járvány okozta elszigeteltség, a másik pedig a kollektív bűntudat amiatt, hogy egy-egy randival megszegik a társadalom által sulykolt távolságtartási kötelezettséget (A.R. Winking, 2021).
Hogyan halásszuk ki minél hatékonyabban a számunkra ideális partnerjelölteket?
Ha szoktál vezetni határidőnaplót és listákat, akkor azért, ha nem, akkor pedig azért érdemes most papírt és tollat ragadnod. Lehet, hogy hajlamos vagy csapongani, és minimum 100 dolgot felsorolni, amikor arról kérdeznek, hogy milyen számodra az ideális társ, de most a kedvünkért próbáld meg ezt a listát 10 tényezőre szűkíteni (igen-igen, ebben külső és belső dolgok is legyenek benne, lehetőleg a legfontosabbal kezdve).
Ha ezzel megvagy, akkor máris sokkal pontosabban fogod látni, hogy mit is keresel, így sokkal könnyebben fogod tudni letapogatni ezeket a tulajdonságokat is. Persze ezt ne úgy képzeld el, hogyha felírtad a hűséges jelzőt, akkor rákérdezel, hogy ő annak tartja-e magát. Viszont például az „Én még sosem…” partijáték kicsit kevesebb alkohollal és több mélységgel tökéletesen felhasználható ebben az ismerkedési szakaszban arra, hogy könnyedebb formában kapjunk választ a komolyabb kérdéseinkre is.
Nem csak a szőke herceg fehér lovon!
Bár az lenne az ideális, ha nekünk csak meg kellene álmodni, hogy mire vágyunk, majd az illető egyszer csak szembesétálna velünk az utcán, sajnos ez nem így működik, ugyanis kompromisszumokat is kell hoznunk.
Bár tökéletes ember nem létezik, törekedjünk arra, hogy választottunk előrehúzzon az életben.
Persze fontos, hogy a tízes listád legfőbb elemei meglegyenek a partneredben, azonban ha 1-1 dolog nem stimmel, még nem azt jelenti, hogy azonnal ki kell adnod az útját. Csak gondolj bele abba, hogy valószínűleg te is kapásból fel tudnál sorolni egy csomó tulajdonságot, amiben szeretnél fejlődni – lehet, hogy ő is épp így van ezzel.
Egy a fontos, az életünk párjának mindenképp olyan személynek kell lennie, aki tesz a saját fejlődéséért, ezáltal pedig téged is inspirál és előre visz! Honnan tudhatod, hogy a jelenlegi kiszemelted lehet-e a társad egy életre? Az alábbi cikkünkben pont ezzel foglalkoztunk.
Vedd észre a rázós helyzeteket!
„A jó párkapcsolat alapja a jó önismeret és a jó társismeret”. Hangzik el a mondat Orvos-Tóth Noémi szájából a WMN egyik podcastjében. Az önismeret fejlesztéséhez már mi is számos tippet adtunk korábbi cikkeinkben. Ami pedig a társismeretet illeti, talán az egyik legjobb módja annak, hogy átláss bármilyen szituációt, ha tisztában vagy a különböző játszmahelyzetekkel.
„Mindig megvárja, hogy én írjak először.”
„Fantasztikusat randiztunk, mégsem keres három napig.”
„Mindig azt kapom meg, hogy én vagyok az oka annak, hogy balul sültek el a dolgok…”
Ismerősek az iménti gondolatfoszlányok? Nos, ezek mind-mind különböző játszmahelyzetek, amelyeket mi is gyakran elkövetünk. Viszont van egy jó hírem: egy híres pszichiáter, nevezetesen Eric Berne összegyűjtötte ezeket és mögöttes okaikat Emberi Játszmák című könyvében. Így nincs is más dolgod, mint ezt elolvasni, ha mestere akarsz lenni a másik fél kiismerésének.
Csakis kreatívan!
Bár tény, hogy vannak dolgok (mint például a fizikai vonzalom), amelyekre kizárólag személyes találkozó alkalmával derülhet fény… A még mindig jelen lévő koronavírus, vagy aktuális élethelyzetünk miatt megeshet, hogy először csak online formában tudtok találkozni. Azonban ezt sem úgy kell elképzelni, hogy az egyetlen esélyetek az, ha beültök a Skype elé!
Manapság már lehet online színházi előadást nézni, szabadulószobázni, de még közösen filmezni is. Ha pedig nem vagy az a kifejezetten programozós típus, egy meghitt vacsorát is összehozhattok, akár egy kedvelt étel házhoz rendelésével. Ha pedig még inkább szeretnéd elmélyíteni az ismeretségeteket, az alábbi cikket semmiképp se hagyd ki.
Gyere, és találkozz velünk!
Talán már hallhattál a Megoldásközpont Magazin által elindított PszichoCafé kerekasztal-beszélgetésekről. Ha nem, az sem gond, ám ha elolvastad ezt a cikket, akkor közelgő alkalmunk témája biztosan érdekes lehet számodra. A Szerelem vs. szeretet – Megtaláljuk vagy megalkuszunk? című előadásunkon többek között a párkeresés nehézségeit is fejtegetik majd meghívott szakértőink. Ha felkeltettük az érdeklődésedet, az alábbi linken minden részletet megtalálhatsz. Ugye, ott találkozunk? 🙂
Felhasznált szakmai tartalom
- Poortman, A.-R., & Hewitt, B. (2015). Gender differences in relationship preferences after union dissolution. Advances in Life Course Research, 26, 11–21.
- Winking, Annabelle R. (2021) „Online Dating Habits amid Covid-19,” Anthós: Vol. 10: Iss. 1, Article 12.
- Eastwick, P.,W., Finkel, E.J. (2018). Is Romantic Desire Predictable? Machine Learning Applied to Initial Romantic Attraction,” Psychological Science.
- Finkel, E.J., Eastwick,P.J., Karney, B.R., Reis, H.T.,Sprecher, S. (2012). Online Dating: A Critical Analysis From the Perspective of Psychological Science. Psychological Science.
- WMN: Beszélnünk kell! – A magányról és a társkeresésről c. podcast (D. Tóth Kriszta, Orvos-Tóth Noémi)
Debreczeni-Kondás Eszter
Élvezted ezt a cikket? Csatlakozz a Zárt Közösségünkhöz! 
