Minden kapcsolatban mást takar, már virtuális formában is létezik; sokan azt vélik, mindkét fél tehet róla; örök kérdés, hogy vajon egy kapcsolat lehet-e működőképes utána. Igen, a megcsalásról van szó, amely gyakrabban, és több emberrel történik meg, mint gondolnánk. Milyen formái léteznek? Van-e olyan felállás, amikor csak az egyik fél hibája? És vajon hogyan építhetjük újra a bizalmat, ha egyszer elveszett? Debreczeni-Kondás Eszter pszichológus írása.
Ahhoz, hogy megoldási lehetőséget keressünk, elsőként foglalkoznunk kell egy kicsit a megcsalás fogalmával, típusaival és okaival. Ezzel azonban el is érkeztünk az első kritikus ponthoz, hiszen:
az, hogy mit ért valaki megcsalás alatt, egyénenként változó.
A hivatalos pszichológiai álláspont szerint az számít hűtlenségnek, ha valaki egy intim kapcsolatban szexuális, vagy érzelmi vágyakozást táplál egy harmadik fél iránt, és ezen vágyának kielégítése érdekében ennek megfelelő lépéseket is tesz a külső személy irányába (Vandenbos, 2007).
Persze egyénenként ennél árnyaltabb a fogalom, hiszen vannak, akik csak a szexuális együttlétet, mások a csókot, megint mások pedig a flörtölést is hűtlenségnek tekintik. Azt, hogy melyik a legideálisabb nézőpont, nem tisztünk eldönteni, ám egy komoly párkapcsolatban elengedhetetlen, hogy a pár két tagja hasonló véleményen legyen ebben a témában.
A hűtlenség pszichológiája
Vannak, akik már egy jó ideje gyanakodnak, mások véletlenül jönnek rá, és vannak, akiket villámcsapásként ér, mert teljesen boldognak érzik a kapcsolatukat. Nem lehet rangsorolni, hogy melyik a legkevésbé fájó módja annak, hogy felfedezzük, a partnerünk hűtlen. A megcsalás minden esetben fájdalmas. A feldolgozásában azonban sok egyéni eltérést tapasztalhatunk. Valaki minden részletről tudni szeretne, mások viszont egyáltalán nem akarnak tudomást szerezni arról, hogy pontosan mi történt.
Személyenként változó, hogy ki hogyan dolgozza fel párja hűtlenségét.
Személyes beállítódásunk, vagy előzetes párkapcsolati tapasztalatunk nagyban befolyásolhatja reakciónkat. Emiatt történhet meg, hogy tompít a fájdalmon, ha nem egy idegen a „harmadik” személy, míg más esetben feldolgozhatóbb, ha egy teljesen ismeretlen emberről van szó.
A megcsalás fajtái
Fontos különbséget tennünk a megcsalás fajtái között, hiszen egy egyszeri botlás és egy szeretői viszony okozta lelki sebek egyénenként eltérőek lehetnek. A szakirodalom is különbséget tesz a megcsalás típusai között – a hűtlenségnek a 21. században már olyan formái is vannak, amik pár évtizeddel ezelőtt még elképzelhetetlenek lettek volna. Nézzük, melyek ezek!
1. Mikromegcsalás
Mikromegcsalásról beszélhetünk a flörtölések, kihívó üzenetek és párunk elől gondosan eltitkolt meghitt beszélgetések esetében. A „mikro” jelzőt azért kapta a fogalom, mert tényleges szexuális jellegű megcsalás nem történik. Az, hogy káros-e a párkapcsolatra nézve, attól függ, milyen kereteket fektettünk le. Ha a kapcsolatotok kereteibe belefér egy kis kacérkodás, akkor nem biztos, de ha titkolóznod kell partnered előtt, az a bizalmi kapcsolat hátrányára lehet (Schilling, 2020).
2. Virtuális megcsalás
„Csak felnézek a Tinderre és csekkolom a felhozatalt, hát mi rossz van abban?” – A virtuális megcsalás esetében az egyik hangsúly a titkolózáson van, a másik pedig azon, hogy élőben nem találkozik a két fél.
A virtuális megcsalás csak és kizárólag online formában folytatott viszonyt takar.
Ám ezeken kívül ebbe a kategóriába tartozhat mindenféle, internet segítségével folytatott kapcsolat, legyen az képküldözgetés, szexuális tartalmú vagy szándékú chat, vagy épp az, ha párunk pornószínészeket követ valamelyik közösségi oldalon.
3. Egyéjszakás kaland
Egy jól sikerült est a haverokkal, egy kevésbé jól sikerült, ám annál illumináltabb állapotban végződő buli, vagy egy veszekedés utáni búfelejtés is hajszolhat valakit egyéjszakás kalandba. Akármilyen formában is történik a félrelépés, legyen az egy csók, vagy egy szenvedélyes éjszaka, partnerünk hűtlensége mindig fájdalmat okoz.
Érdekesség azonban, hogy a napjaink kultúrájában egyre nagyobb teret hódító szexuális szabadság miatt a „pillanatnyi elbotlás” jelzőt sokan mentségként használják párjuk számára, amennyiben az egyéjszakás kalandba gabalyodott (Garcia, 2012).
4. Viszony
A hűtlen fél részéről mély érzelmi bevonódást, a megcsalt fél számára pedig mély érzelmi sebeket okozó szeretői viszony feldolgozása nem egyszerű. Sok esetben arról szól, hogy a párkapcsolatból hiányzó szeletet éli meg a félrelépő fél egy másik személlyel.
Gyakran az idő előrehaladtával jellemzően csökkenő mértékű szexualitást, de előfordul, hogy a szexuális alapok miatt létrejött pároknál pont az intimitást keresve bonyolódik külső kapcsolatba az egyik fél.
Nem ritka az sem, hogy a megcsalt fél is tud a viszonyról, ám erőforráshiányból, érzelmi gátakból vagy kényelemből fakadóan nem tud ellene tenni.
Mindig két emberen múlik?
Gyakran gondoljuk azt, hogy a megcsalás csak a boldogtalan kapcsolatokat érinti és mindig két emberen múlik. Sokszor sajnos tényleg azért tekint ki valaki a kapcsolatából, mert ott nem talál meg valamit, ami számára lényeges lenne; elhidegültek egymástól, vagy sok nehézséggel kell szembenézniük, és ez tűnik a könnyebb útnak. Ugyanakkor, bánjunk óvatosan a sokszor hallható
„Te hajszoltál bele a megcsalásba.”– típusú kijelentésekkel. Egy párkapcsolati krízis általában sokkal árnyaltabb, nem fekete-fehér.
A hűtlenségnek számos lelki oka és előzménye lehet, és előfordulhat olyan élethelyzet, amikor tényleg ez tűnik az egyetlen kiútnak. Viszont nyílt, egyenes és asszertív kommunikációval sok esetben megelőzhető a félrelépés. 👉 Ha szeretnéd elsajátítani az asszertív kommunikáció csínját-bínját, akkor kattints ide.
Esther Perel párkapcsolati terapeuta egy másik, érdekes megközelítést vet fel előadásában. A pszichológiában selfnek vagy énfogalomnak nevezzük mindazon értékeket, észleleteket és elképzeléseket, amelyek énünket jellemzik. A terapeuta véleménye szerint, amikor két ember egy kapcsolatot kezd, bizonyos self-részeik összekapcsolódnak, megerősödnek, és előtérbe kerülnek. Elmélete alapján, amikor valaki egy kapcsolaton kívüli viszonyba bocsátkozik, annak sokszor nem a partnertől való eltávolodás az oka, hanem annak a self-részüknek szeretnének így hátat fordítani, akivé párjuk mellett váltak.
Itt tehát nem is a másik emberen van a hangsúly, hanem egy másik énrészünk előtérbe helyezésén, és ezáltal egy olyan személy keresésén, aki ezt az énünket tudja megerősíteni. Persze az, ha valaki régóta kapcsolatban van, még nem vezet egyenes ágon megcsaláshoz. Ám tény, hogy minél hosszabb – és szürke hétköznapokkal teli – egy párkapcsolat, annál inkább megszokottá, és kiszámíthatóvá válik a partnerünk, így foglalkoznunk kell azzal, hogy a kapcsolatunk továbbra is újszerű és érdekes maradhasson.
„Megcsaltam. Miért tettem?!”
Annak érdekében, hogy a hűtlen fél szemszögéből is megfigyelhessük a megcsaláshoz vezető utat, visszanyúlnék Perel előadásához. A fentebb írtakon kívül egy talán hétköznapibb, ám hasonlóan gyakori oka a félrelépésnek valamilyen veszteségélmény. Egy kudarc, haláleset, vagy bármilyen hirtelen változás, amely rádöbbent minket arra, hogy az élet rohan és mi múlandók vagyunk. Mindezt a könnyebb értelmezés érdekében szeretném egy példával is szemléltetni:
Peti és Kriszti egy húszas éveikben járó pár, akik két éve kapcsolatban élnek, és szeretik egymást. Kriszti már a házasságra vágyna, nem erőlteti ugyan a témát, de érződik rajta, hogy komolyan gondolja a dolgokat. Peti régi nagy nőcsábász énjét hagyta hátra azzal, mikor összejöttek, és magát is meglepi, hogy mennyire boldog Kriszti mellett. Majd hirtelen Peti körül felgyorsulnak az események. Előléptetik a munkahelyén, legközelebbi barátai közül az egyik eljegyzi barátnőjét, a másik épp azt jelenti be, hogy gyermekük lesz. Minden adott lenne, hogy ő is rálépjen erre az útra, hiszen szereti Krisztit. Ám megrémiszti a gondolat, hogy:
„Ennyi az élet, ami rám vár? Házasság-gyerek-munka körforgás?”
Sok őrlődést követően egy görbe este alkalmával sikerül összegabalyodnia egy lánnyal, aki minden szempontból pont az ellentéte Krisztinek, és még csak véletlenül sem vágyik komoly kapcsolatra. Mellette úgy érzi, újra él a régi énje… Másnap szörnyű kétes érzések gyötrik. Nem érti, hogyan tehette ezt Krisztivel, de ugyanakkor jó volt újra érezni, hogy szabad.
Petiben a húszas évek egyik legjellemzőbb krízise, a kapunyitási pánik játszódhatott le, amely a nyílt kommunikáció hiánya, és az új ingerek sokasága miatt egyre inkább a megcsalás irányába sodorta őt. Ezáltal persze nem szeretnénk azt sugallani, hogy külső okokkal, megfelelő módon magyarázva elfogadható, ha valaki félrelép! Azonban megismerve a hátteret az elkövető szemszögéből, talán érthetőbbé, s ezáltal feldolgozhatóbbá válik a történet.
Visszaszerezhető-e a bizalom?
Ahogy minden személy eltérő értékrenddel és normákkal rendelkezik, így a „megbocsátható” fogalomba beletartozó dolgok is egyénenként eltérőek lehetnek. Van, aki képes új alapokra helyezni párkapcsolatát a megcsalást követően, és egy sokkal stabilabb, kiegyensúlyozottabb életet folytatni partnerével a történtek után. Másoknak viszont töréspontot jelent, vagy épp ez nyitja fel a szemüket arra vonatkozóan, hogy nem illenek egymáshoz.
Kellemetlen helyzetet okozhat, ha a pár úgy dönt, hogy megpróbálnak túllépni a hűtlenségen és dolgozni a kapcsolatukon, ám bizonyos élethelyzeteknél és konfliktusoknál újra és újra kiütközik, hogy bár szeretnék, hogy működjön a párkapcsolat, nem tudnak bízni egymásban.
Teljesen új alapokra helyezve működhet, sőt el is mélyülhet egy párkapcsolat a hűtlenség után.
Ha mindkét fél akarja, és dolgozik is a problémák megoldásán, akkor újraépíthető a párkapcsolat, ám az teljes beleadást, nyílt kommunikációt, őszinteséget igényel.
Építsétek újra a kapcsolatotokat!
1.) Építsetek ítélkezésmentes, elfogadó alapokat!
Gyakran azt vehetjük észre, hogy ítélkezünk mások és önmagunk felett, esetleg hasonlítani kezdjük magunkat másokhoz. Ennek ellenére a hűtlenség megfelelő kezeléséhez meg kell próbálnunk a külső hatásokat a lehető legnagyobb mértékben kizárni, és partnerünkkel együtt kitalálni a továbbiakat.
Másoknak sikerült továbblépni, nektek mégsem megy a párkapcsolat folytatása? Ilyenkor érdemes szakemberhez fordulni, hátha külső segítséggel menthető a kapcsolat. Sajnos előfordul, hogy akármennyire is szereted a partnered, a legjobb dolog, amit tehetsz, ha elengeded. Egy szakember ebben is hasznos segítséget tud nyújtani számotokra.
Ismersz olyan párt, ahol tudod, hogy hűtlenség történt, mégis együtt vannak? Ne ítélkezz, hiszen nem tudhatod, hogy pontosan mit éltek át, és hogy vajon a helyükben te másképp döntöttél-e volna.
Segíthet a megcsalás feldolgozásában, ha megpróbáljuk a másik ember szemszögéből nézni a dolgokat. Kezdjétek egy könnyedebb témával. Párod számodra értelmetlen konfliktusba keveredett? A körülmények átbeszélése után képzeld magad az adott szituációba, és tedd fel magadnak a következő kérdéseket: – Hogyan érezheti magát a párod? – Mit gondolhat? – Miért csinálta, amit csinált? – Mi volt cselekedetének előzménye? Miután sikeresen elsajátítottátok a technikát, evezzetek nehezebb vizekre.
2.) Bocsáss meg magadnak is!
Meglepő, de sokszor egy megcsalás után nem is azért nem sikerül továbblépni a párnak, mert az „elszenvedő” fél nem tudja megbocsátani a hűtlenséget, hanem mert az „elkövető” nem tud megbocsátani saját magának.
Sajnos hasonlóan gyakori az is, hogy az „elszenvedő” fél magát hibáztatja a történtekért. Az önismeret, és az ebből fakadó önszeretet elengedhetetlen, ha tovább szeretnétek lépni. 👉Ha az önbecsülés mélyebb vizeire eveznél, akkor kattints ide, ha pedig a megbocsátáshoz keresnél gyakorlatokat, azt ide kattintva találod.
Sokan nem tudják, de az írás egy szuper terápiás módszer. Akár magadra, akár másra haragszol, fogj egy papírt, és írd ki magadból az érzéseket. Adj hangot mindennek, ami benned kavarog. Amikor elkészültél, zárd be egy borítékba, és valamilyen szimbolikus módon engedd el a levelet, és ezáltal az (ön)ostorozó érzéseidet is. Repülőt hajtogatva engedd szabadon egy helycsúcson, égesd el a kádban, vagy ha szeretnéd, küldd el annak az embernek, akinek megbocsátasz benne.
3.) Éljétek újra a mézesheteket!
Ha egy pár úgy dönt, hogy folytatják a párkapcsolatot a hűtlenséget követően, az sok esetben teljesen új alapokat és kereteket kíván. Ez azonban egyáltalán nem szomorú, sőt! Emlékszel még arra az időszakra, amikor hosszú éjszakákon át beszélgettetek, és pillangókkal a gyomrodban vártad mindig a találkozókat? A jó hír az, hogy az újrakezdéssel ez az állapot is újra következhet. Persze, csak ha mindketten tesztek érte! 😊
Egy hosszabb párkapcsolatban és régimotoros újrakezdőknél is nagyon fontos a spontaneitás. Írjatok pároddal egy listát olyan élményekről és programokról, amelyeket még sosem próbáltatok, de szeretnétek. Adjatok neki egy határidőt, amíg az összes pontot teljesítitek, hogy ne csússzon ki a kezetek közül, aztán kalandra fel!
4.) Tisztelet és méltóság!
Ha bármilyen módon is megcsalnak bennünket, az nagyon rosszul esik. A megbántottság sok esetben haragot szül, a harag pedig képes kiforgatni minket önmagunkból. Ennek ellenére törekednünk kell a nyílt, őszinte és empatikus kommunikációra egymással.
Persze teljesen érhető, hogyha ez nehezen megy, ilyenkor nyújthat segítséget egy támogató szakember, vagy egy figyelemelterelő gyakorlat.
Valljuk be, néha jól esne dühünket fizikai formában is kiadni. Ezt tehetjük otthon is, mediterrán embereket megszégyenítő tányércsapkodással, viszont sok takarítástól és szégyenkezéstől kíméled meg magad, ha más módot keresel rá. Sportolsz? Akkor szaladj le a futópályára mielőtt túlcsordulna az a bizonyos pohár. Nem a sport a te világod? Ma már vannak kifejezetten e célból létrehozott törő-zúzó helyek is!
Van egy jó hírünk: ahogy Esther Perel is mondja, a párkapcsolatot kutatók körében elterjedt nézet az, hogy legtöbb esetben a megcsalás okozta károk és sebek idővel és kitartó munkával gyógyíthatók! Ami azonban elengedhetetlen a továbblépéshez, az a tiszta lap lehetősége. Hiszen, ha a hűtlenséget követően minden veszekedésnél aduászként használjuk fel párunk ellen a múltbeli hibáját, vagy túlzott féltékenységbe torkollik a kapcsolat, az nem épít bennünket.
Ugyanígy azonban az is fontos, hogy a másik fél se úgy gondolkodjon, hogy „ha egyszer már megtettem, akkor miért ne tehetném újra, ha nem volt különösebb következménye”. Ha azonban mindketten akarjátok, és ezt tettekkel is bizonyítjátok, akkor csodás happy end is alakulhat a kapcsolatotokból!
Kíváncsi vagy, hogy honnan tudhatod, hogy a párod az igazi? 👉 Ide kattintva olvashatsz róla.
Ha pedig érdekel a cikkem alapjául szolgáló videó, itt tekintheted meg:
Felhasznált szakmai tartalom
- Garcia, J. R. (2012): Sexual Hookup Culture: a Review. Review of General Psychology. Vol. 16., No. 2., 161-176.
- Perel, E. (2019): Affér – avagy gondoljuk újra a hűtlenséget. Cor Leonis Kiadó, Budapest
- Schilling, M. és mtsai (2020): Happy, healthy intimacy Part 1. The Health Specialists Series, No. 3. Great Health Guide Publication
- Vandenbos, G. (2015): The APA Dictionary of Psychology. Eurospan Publication
Debreczeni-Kondás Eszter
Élvezted ezt a cikket? Csatlakozz a Zárt Közösségünkhöz! 
