Minden kertben vannak központi helyet elfoglaló, megművelt, szépen rendben tartott részek, és akadnak félreeső, ezáltal elhanyagoltabb, gazosabb területek egyaránt. A romantikus kapcsolatainkban is éppúgy megfigyelhetőek kiemelt, illetve rejtett részletek, melyek állapota és működése hatással van az egész párkapcsolatunkra, hosszabb távon pedig annak jövőjére. Főként rajtunk múlik, hogy szimbolikus szeretetkertünkben mit teremtünk meg. Képesek vagyunk-e létrehozni a saját Paradicsomunkat, illetve időről időre vissza tudunk-e találni hozzá? Piczkó Katalin: Szeretetkert-je (2021, Kulcslyuk Kiadó) szeretettel ajánlott olvasmány, nem csak kertbarátoknak. Iránytű lehet egymás mellett régóta elkötelezetteknek, kezdőknek és újrakezdőknek is, akik hisznek abban, hogy a szívvel-lélekkel végzett (kerti) munka előbb vagy utóbb meghozza a gyümölcsét. Maksa Bernadett könyvajánlója.
A kert
Minden kertész tudja, legyen kezdő vagy szakavatott, hogy egy kert soha nincs kész. Nem mondhatjuk azt, hogy már minden tökéletes, mert mindig akad valami tenni-, illetve javítanivaló. Abbahagyhatjuk egy kis időre az ültetést, vetést, gyomlálást, és gyönyörködhetünk az elvégzett munka szépségében, de ahogy telnek a napok, úgy csalogat, hív bennünket vissza az egyre bővülő teendőlista.
Így van ez a párkapcsolataink esetében is. A kezdetben ösztönösen vitathatatlannak vélt választásunk körül lassan oszladozni kezdenek a rózsaszín fellegek és a társunkról alkotott, továbbá rávetített idealizált képet felváltja a tudatos megismerési, megismerkedési folyamat. Mindez időt, energiát, és nem utolsósorban kellő mennyiségű önismereti munkát igényel. De ahogyan a jó kertész sem puszta kötelességének tekinti a kert gondozását, a szeretetkapcsolatunk működésén való fáradozást sem munkaként kell értelmeznünk.
A szeretetkert a párkapcsolatunkat szimbolizálja.
Inkább törekedjünk arra, hogy minden nap egy kevés időt szánjunk rá, törődjünk vele, ápoljuk, ahogyan tesszük azt a növényeinkkel is. Legyen az egy ablakban nagy erőfeszítések árán életben tartott szobapáfrány vagy ezer négyzetméteren elterülő ékszerkert.
A szeretetkert
A szeretetkert a párkapcsolatok beszédes szimbóluma. Minden egyes eleme a kapcsolat egy meghatározott területét jelenti, melyek összefüggenek egymással; nemcsak hatnak, hanem visszahatnak egymásra. Megfigyelhetőek benne kiemelt helyen kezelt és (el)rejtett részletek is, melyek állapota és működése befolyással bír az egész kötelékünkre, hosszabb távon pedig annak jövőjére. Szimbolikus kertünk gondozása, vagyis a különféle területeken megvalósuló tevékenykedés elengedhetetlen ahhoz, hogy az virágba boruljon, gyümölcsözzön, üde zöld térré változzon. Így főként rajtunk – kapacitásunkon, erőnlétünkön, valamint tudatosságunkon – múlik, hogy mit hozunk létre benne.
Séta a szeretetkertünkben
Valamennyiünk szeretetkertjében egymáshoz nagyon hasonló elemek jelennek meg. Mindez azt bizonyítja, hogy vannak a romantikus kapcsolatoknak olyan építőkövei, alapfeltételei, melyek nélkülözhetetlenek azok optimális működéséhez.
Csukd be a szemed és képzeld el: milyen lenne a Te saját szeretetkerted? Segítő kérdések: Milyen elemek jelennek meg benne? Miket szimbolizálnak számodra? Vannak-e napos részek? Vannak-e árnyékos, elhanyagolt területek? Milyen színek, illatok és hangok vonják magukra a figyelmedet? Milyen a kert hangulata? Hogyan érzed magad benne? Mit gondolsz, hogyan érzi magát benne a társad?
A legtöbben vágyunk a szeretetteljes, konstruktív beszélgetésekre, vagyis az egymáshoz és a kert többi területére elvezető ösvényre. Áhítozunk szerepeink, illetve feladataink átláthatóságára, azaz szimbolikus veteményeskertünk művelésének szabályaira. Elképzelünk virágoskerteket, melyek a szeretetnyelveink jelképei, létrehozunk titkos lugast az intimitás megtestesítőjeként, és kíváncsian kutakodunk képzeletbeli kerti tavunk fodrozódó vizében, az egymásnak nyújtott tükörképben. De mindeközben határozott igényt tartunk saját énképünk (fatörzs), a határaink (kerítés), valamint a szabadságunk (rét) megóvására is.
Piczkó Katalin szeretetkertjének szimbólumrendszere 15 könnyen érthető, kézenfekvő, mégis nélkülözhetetlen területet tár elénk a rájuk vonatkozó kommunikációs útjelző táblákkal, mélyebb beszélgetést elősegítő kérdésekkel együtt. Az egyes elemeken való szimbolikus áthaladás pedig nemcsak párkapcsolati, hanem – néha rázós, néha viszont játékos – önismereti utazás is egyben.
Fontos, hogy a szerelmi kötelékeinkben nyitottak legyünk a másik igényeire, szükségleteire, érzéseire, de elengedhetetlen, hogy mindeközben tudatosítsuk és felvállaljuk a sajátjainkat is. Észrevegyük a készen kapott mintáinkat, sémáinkat, vagyis megismerjük az előre legyártott forgatókönyvek mögött rejlő és egyben a változó körülményekhez szüntelenül igazodni próbáló valódi önmagunkat.
Hogyan ne legyen a „nászból gyász” a szeretetkertünkben?
Képesek vagyunk-e megteremteni a saját Paradicsomunkat, illetve időről időre vissza tudunk-e találni hozzá? Kapcsolatainkban Popper Péter (2005) szavai nyomán: „a boldog együttélés vagy a finoman cizellált családi pokol” kertészei vagyunk?
A szeretetkert kapuján mindannyian alig megfogalmazott elvárásokkal, tudattalan programokkal, a múlt lenyomataival lépünk be, amelyek aztán találkoznak választottunk rejtett tartalmaival. Így nem csoda, hogy – tudatosság hiányában – kertünk előbb megoldatlan, feldolgozatlan nézeteltérések küzdőterévé, később pedig sok esetben paradicsomi ellenpólussá változik. A konfliktusok, viták megjelenése természetes és szükséges folyamat egy párkapcsolatban, hiszen ezeknek köszönhetően tanulunk, fejlődünk. Az együttérzés, egymás szeretete, megértése helyett azonban sokszor önkéntelenül színes, de nem kevésbé ádáz kapcsolati-házassági játszmákba bonyolódunk, és ezzel észrevétlenül romboljuk szimbolikus kertünk élővilágát.
„Hajlamosak vagyunk elfelejteni, hogy a kertet ehhez nap mint nap gondoznunk, ápolnunk szükséges. Néha csupán belül, önmagunkban munkálkodva, néha kívül is, a másik felé nyújtott kezünkkel és szavaink varázserejével.”
Az első és legfontosabb lépés a képzeletbeli kertünk békéje, biztonsága felé a benső mintáink felismerése, az önreflexió. A második, hogy elhiggyük, noha sokszor lassan, apró lépésekben és erőfeszítések árán, de változtathatunk az előre megírt forgatókönyveken. Néha elegendő egy beszélgetés, néha viszont hosszú folyamat, mire valamennyi mocsaras terület járhatóvá válik. Hogy mit nyerünk általa? Nem kevesebbet, mint magát a kapcsolatot. Egy szilárdabb alapokon nyugvó, számunkra fontos szabályok szerint működő teret, ahová jó érzés belépni és jelen lenni. Piczkó Katalin Szeretetkert-je (2021) megkerülhetetlen iránytű az ebbéli tudatosságunk növeléséhez és saját szeretetkertünk szakszerű ápolásához.
3 lépés a párkapcsolat hangulatának megváltoztatásáért
Mindannyian tapasztaltuk már, hogy vannak olyan helyek és helyzetek, ahol örömmel tartózkodunk, de vannak olyanok is, amelyektől mihamarabb szeretnénk távol kerülni. A két végponton belül természetesen számos egyéb lehetőség is megjelenik, az azonban egyáltalán nem mindegy, hogy a romantikus viszonyainkban a képzeletbeli skála melyik oldalán időzünk a legtöbbet. Érdemes megfigyelni, milyen légkör válik meghatározóvá a kapcsolatunkban, vagyis Piczkó Katalin szimbólumrendszerét követve, milyen az égbolt a szeretetkertünk felett. Mindig napsütéses? Szeles? Vagy egyenesen viharos?
Párkapcsolatunk hangulatát alapvetően meghatározza a személyiségünk, a szeretetkertünk elemeinek állapota és a stresszkeltő eseményekre adott reakcióink, azaz gondolataink, érzelmeink, valamint cselekvéseink lenyomatai. Természetes, hogy a kedélyállapotunk a nap folyamán, illetve a megterhelő időszakokban változik, hullámzik. De ahogyan az egyéni beállítódás fejleszthető, úgy a szerelmi kötelékünkben uralkodó atmoszféra is alakítható. Íme három egyszerű lépés ahhoz, hogyan azonosítsd és (szükség esetén) változtasd meg a párkapcsolatban jelenlévő hangulatot.
1. Milyen a szeretetkertünk hangulata? Milyen érzés benne lenni?
A legegyszerűbb és egyben legnehezebb út, ha megfogalmazzuk, hogyan érezzük magunkat a kapcsolatban. Ez azonban csak akkor működik jól, ha merünk őszinték lenni egymással és megvannak a konstruktív szavaink, jelzőink a hangulat pozitív irányú befolyásolására. Törekedjünk arra, hogy mindez ne minősítést jelentsen, hanem inkább egy pillanatnyi mutatót arról, ami az utóbbi időben velünk, bennünk történt. Beszéljünk arról: hogyan hat a hétköznapok feszültsége ránk, a viszonyunkra? Milyen látható, valamint rejtett kihívások, krízisek vannak aktuálisan jelen az életünkben? Mit viszünk haza akarva-akaratlanul a külvilágból, és mi a saját csomagunk?
Ha a nyílt kommunikáció kockázatosnak tűnik, Gary Chapman (2022) pszichológus, házasság- és családterapeuta, Az öt szeretetnyelv megalkotójának kérdése lehet a segítségünkre. Hányas számmal jelölnénk egy tízfokozatú skálán a saját szeretettankunk telítettségét? Mennyire érezzük otthonosan, biztonságban vagy éppen feszültnek magunkat? A képzeletbeli tartály mérőszáma arra is rámutat, hogy mennyi odafigyelésre lenne szükségünk ahhoz, hogy boldogabbnak, örömtelibbnek érezzük magunkat a társunk oldalán.
Sokat tehetünk szimbolikus szeretetkertünk hangulatáért.
Szavak, illetve számok helyett készíthetünk két szín felhasználásával egy színátmenetes hangulatmérőt is. Ezzel a módszerrel gyorsan és többnyire fájdalommentesen kaphatunk képet arról, hogyan látjuk mi magunk és választottunk az égboltot a szeretetkertünk felett. Vörösen izzik a szerelem, vagy már kékbe hajlóan kezd hűlni?
2. Merre tovább a szeretetkert ösvényén?
A kezdeti, de egymás felé vezető lépések után tűzzünk ki egy reális célt, ahova szeretnénk eljutni. A könnyebb kommunikáció érdekében valóban ismerjük és értjük egymás szeretetnyelvét? Elég-e egy apróbb változtatás, vagy esetleg nagyobb lépcsőfokok megtételére lenne szükség, hogy jobban érezzük magunkat? Akárhogy is, minden nagy változás egy kis lépéssel kezdődik. Tervezzünk közösen, de mindvégig fókuszáljunk egymásra és a megoldásra; kerüljük önmagunk, illetve társunk hibáztatását az elmúlt időszak borongós hangulatáért.
Az is előfordulhat, hogy érzékeljük a közelgő viharokat, de a párunk (még) nem elkötelezett az átalakítás szükségessége mellett. Ne adjuk fel, ne mondjunk le a céljainkról azért, mert ő nem áll készen a megvalósításukra. Adjunk időt neki és magunknak is, hogy a berögzült szokásaink, valamint nemkívánatos mintáink felülíródhassanak.
3. Egységben az erő-forrás: párkapcsolati reziliencia a szeretetkertben
Az élet nehéz, stresszkeltő eseményeit sokszor nem áll módunkban befolyásolni, és az ezzel járó negatív érzelmeinket sem tudjuk magunkból kizárni, de sokat tehetünk belső erőforrásaink mozgósításáért. A reziliencia, vagyis a lelki ellenállóképesség azonban nemcsak az egyén sajátja lehet, hanem birtokolhatja egy pár, egy egész család, sőt egy komplett rendszer is. A krízishelyzetekkel, kiszámíthatatlan akadályokkal való megküzdés képessége ráadásul fejleszthető, tanulható. Ám paradox módon nem a nehézségek, fájdalmak elkerülésekor, hanem azok idején születik és erősödik meg.
Ahogyan az egyéni, úgy a párkapcsolati reziliencia is tanulható.
A párkapcsolati reziliencia meghatározó sarokköve a minőségi kommunikáció. Érdemes arról is beszélgetni: hogyan tudunk, tudtunk eddig együtt és egyedül megküzdeni a nehézségekkel? Miként irányíthatjuk a figyelmünket tudatosan a jó dolgok felé, azokra, amelyeket már most a magunkénak tudhatunk, amelyekre van ráhatásunk? Emlékeztessük magunkat arra, mi tölt fel minket külön-külön, illetve hogyan szeretjük közösen eltölteni az időt. És mi az, ami mindkettőnket megmosolyogtat, jobb kedvre derít, amin szívből tudunk nevetni.
Üzenet a palackban szeretetkertészeknek
A szerelmi kötelékeink egén mindig lesznek felhők, melyek olykor csak egy-egy kisebb zivatart, máskor elhúzódó, nagyobb károkat okozó viharokat jeleznek a szeretetkertünkben. Ha nehéz, válságos időszakban egymás hibáztatása helyett a megoldásra koncentrálunk, és a minőségi beszélgetéseket, egymás érzelmi támogatását, az intimitás megőrzését a prioritásaink között tartjuk, megteremthetjük egy „viharálló szerelem” (Mihalecz, 2023) alapjait. Mindezt azért, hogy a kapcsolatunk egyfajta meghitt kertté, a legfontosabb és legerősebb erő-forrássá váljon számunkra az élet viharaival való megküzdésben.
Felhasznált szakmai tartalom
- Piczkó, K. (2021). Szeretetkert. Kulcslyuk Kiadó.
- Popper, P. (2005). A boldog együttélés és a finoman cizellált pokol. In: Haraszti, L., Lux, E., Popper, P. (szerk.): Magány és társ. Féltékenység és hűség. Az élet dolgai. Mesterkurzus.
- Chapman, G. (2022). Az 5 szeretetnyelv: Egymásra hangolva. Harmat Kiadó.
- Mihalecz, G. (2023). Viharálló szerelem. Harmat Kiadó.
- Berne, E. (2019). Emberi játszmák. Háttér Kiadó.
Maksa Bernadett
Élvezted ezt a cikket? Csatlakozz a Zárt Közösségünkhöz! 
