Vajon a barátaink száma határozza meg, mennyire vagyunk szerethetőek, elfogadhatóak? Vagy épp ellenkezőleg – felszínes személy az, akinek sok barátja van és közkedvelt? Mit árul el rólunk az, hogy hány barátunk van? Sőt, nemcsak a barátságok fenntartása számít, de a minőségük is, mely még az életünk éveinek számát is meghosszabbíthatja! Mit kell ehhez tennünk? Ha szeretnéd elmélyíteni, vagy nagyító alá tenni a barátságaidat, cikkünk neked szól. Nagy Gitta pszichológus írása a barátság világnapja alkalmából – a limonádéd mellé. [LIMONÁDÉ]
Sokszor természetesnek vesszük a barátaink jelenlétét. Természetes, hogy bármikor felhívhatjuk a legjobb barátunkat, ő stabilan ott áll mögöttünk. De mikor megszakad ez a kapcsolat (veszekedés, harag, utazás vagy betegség miatt), igencsak megszenvedjük a hiányát. Ekkor döbbenünk rá, hogy egyáltalán nem szabad magától értetődőnek venni az igazi barátságokat! Ma a barátság világnapja – mely minden évben július 30-ra esik – is erre hívja fel a figyelmünket.
A barátomtól ezt elvárhatom!
Te sem tudod elképzelni az életed barátok nélkül? Vagy épp úgy érzed, eltávolodtál a barátaidtól? Pedig régebben mennyit jelentettek neked azok a kapcsolatok…
Ha igen a válaszod bármelyik fenti kérdésre, akkor még mielőtt elolvasnád a cikket, meginvitállak egy megfigyelési kísérletre. Menj rá az egérrel az itt látható boxra (ha mobilon vagy, koppints rá), és gondold át, mit vársz el egy baráti kapcsolattól.
Fejezd be ezt a mondatot, írj rá 3-5 példát! Ezután priorizáld: melyik számodra a legfontosabb, melyik kevésbé? Legtöbben azt írjuk, hogy őszinte legyen velünk a barátunk, értsen meg minket, szánjon ránk időt.
Ugyanezt önmagadtól is elvárod egy baráti kapcsolatban? Ne csak a barátság világnapja miatt, hanem időről időre szánj pár percet arra, hogy megvizsgáld, mit tettél az utóbbi hónapokban a barátságaid fenntartása érdekében!
65. barátság világnapja
A világnap jó alkalom arra, hogy átgondoljuk a barátságainkban betöltött szerepünket, illetve kimutassuk a barátaink iránti szeretetünket.
Számomra (mint magánember) az elmúlt egy év elhozta a barátságaim megfontoltabb, mélyebb értékelését, mivel láttam, mennyi erőfeszítést tesznek a barátaim értem.
Meghatározóan hatott rám az elfogadásuk, mely segített abban is, hogy teljesebben elfogadjam önmagam.
Hagyományosan a világnapok pont azt a célt szolgálják, hogy egy ügy fontosságára felhívják a figyelmünket: álljunk meg, szánjunk időt a barátainkra, ápoljuk a kapcsolatainkat!
Persze, hogy értékelem a barátaim! Miért fontos ez?
Robert Waldinger sokak által kedvelt Ted videójában is alátámasztja egy longitudinális (mely ebben a kutatásban azt jelentette, hogy a résztvevők életének végéig tartott) vizsgálattal, hogy kapcsolataink minősége nemcsak a boldogabb, teljesebb élet megteremtését segíti, de még az életünk idejét is meghosszabbíthatja!
Azaz: a kapcsolataink számán túl, melyből kiváló társas támogató háló alakulhat ki, egyáltalán nem lényegtelen azok minősége sem! Ez azonban nem egyik pillanatról a másikra alakul ki, s mint egy párkapcsolatban, folyamatosan dolgozni kell érte.
Vajon ki a boldogabb: akinek nagy baráti köre van, vagy akinek egy-egy mélyebb barátsága?
Sokszor halljuk, hogy akiknek nagy baráti társaságuk van, azoknak minden bizonnyal felszínesek is a kapcsolataik. Ez pedig nem igazán jó hír számukra a fenti videó alapján, nem igaz? De biztos, hogy ez így van? Mit mondanak a kutatások?
Mit árul el rólad a barátaid száma?
Döntően a különböző személyiségtípusok állnak annak a hátterében, hogy mennyi barátunk van: vajon inkább egy nagyobb társaságban érezzük jól magunkat, vagy úgymond „egy-emberesek” vagyunk?
Melyik típusba tartozol?
Azt fontos leszögeznünk, hogy ritkák a tiszta típusok, inkább úgy képzeld el, mintha egy skála végpontjairól (és középpontjáról) beszélnénk.
- Introvertált: Egy-egy igazi, mély barátságod van, legtöbbször ezek hosszú távúak és szorosak. Ha introvertált személy vagy, igényled a magányt, az egyedüllétet, a rendszeres „énidőt”. Könnyen zárkózottnak tűnhetsz. Ettől függetlenül egy introvertált személy is szórakozhat jól többedmagával, de ő könnyebben túltelítődik a sok ingertől egy nagyobb társaságban.
- Extravertált: A nagyobb baráti társaságokat preferálod, vagy legalábbis sok barátod van innen is, onnan is (például középiskola, egyetem, sport). Általában szeretsz a középpontban lenni, sokszor a csapat mozgatórugója, lelkesítő tagja vagy, esetleg épp bohóca. A találkozások nem leszívnak, hanem pont hogy feltöltenek energiával, motiválnak téged.
- Ambivertált: Ha a skála közepén helyezkedsz el, akkor te is szeretsz társaságban mozogni, talán van is egy kisebb-nagyobb, jól összeszokott baráti köröd. A nagyobb események, vagy egy hosszabb hét után azonban igényled az egyedüllétet, hogy másoktól kicsit elvonultan fel tudj töltődni. Olykor mindezt hullámzásnak, hangulatingadozásnak élheted meg, hiszen mikor melyik oldalad domborodik ki erősebben, ez azonban az életritmusod része.
Egyik kategória sem hordoz negatív jellemzőket, az introvertált személynek is vannak, lehetnek közeli jó barátai, visszahúzódása pedig nem félénkségből vagy szorongásból fakad. Az extravertált személy kapcsolatai pedig nem feltétlen felszínesek attól függetlenül, hogy többet tart fent, és ők is képesek a differenciálásra: a legjobb baráttól mást várnak el, mint egy kollegiális barátságtól. Az ambivertált személy sem hangulatingadozó, hanem a különböző szükségleteiből fakad az ambivalencia, ám ez megérthető és összehangolható egy megértő baráti társaság mellett (akik könnyen lehet, hogy hasonló típusúak).
A barátságok minőségében azonban nincs különbség!
Vajon akkor ki a boldogabb: akinek nagy baráti köre van? Aki születésétől fogva összenőtt a legjobb barátjával?
A válasz Robinson professzor szerint: az lesz boldogabb, aki a személyiségéhez illően alakítja a baráti kapcsolatait, de ugyanúgy szoros lehet a nagy baráti társaságon belül is a kapcsolódás!
Az extravertáltak is (ráadásul kevés a szélsőségesen extravertált személy) igénylik a mély beszélgetéseket és kapcsolódást, az érzést, hogy számíthatnak valakire! Lehetséges, hogy ők több időt szánnak a kapcsolati hálójuk építésére, ismeretségek szerzésére, így több a felszínes kapcsolatuk is (például több kollégát ismernek a munkahelyen), ez azonban nem jelenti azt, hogy ne lennének szoros baráti kötelékeik egyaránt.
Robinson professzor tanulsága szerint érdemes tehát elmélyíteni és fenntartani a baráti kapcsolatainkat, azonban ezt megtehetjük akkor is, ha extravertáltak, introvertáltak vagy ambivertáltak vagyunk!
Ezeket a kérdéseket tedd fel ma a legjobb barátodnak/barátaidnak, hogy mélyítsd a kapcsolatot!
Invitáld meg a barátaid egy finom limonádéra, kávéra, vagy épp egy korsó sörre! Fontos anti-tartozék a kikapcsolt telefon. Erre most nem lesz szükségetek, esetleg később küldhetsz majd nosztalgiaképeket!
A kérdéseket szabadon alakítsd magatokra, egészítsd ki, hogy azok hozzátok passzoljanak. Ha beindul a nosztalgiaroham, ne szakítsd meg, majd megbeszélitek a többit egy másik alkalommal.
Mit gondolsz…?
- Melyik a legemlékezetesebb pillanatod velem?
- Melyik a legfurcsább élményed velem?
- Szerinted miben hasonlítunk és miben különbözünk a leginkább?
- Mit gondolsz, én ki lennék a Jóbarátokból/Trónok harcából (szabadon variálható) és miért (viszonozni is illik😉) ?
- Ha bárhová elutazhatnánk együtt a világon, hova mennél velem szívesen és miért?
Ezek a kérdések beindítják az ún. „barát-pillanatokat” („Friend Moments”), melyek egy 2012-es kutatás szerint tartalmazzák a csak rátok jellemző beszédmódot, vagy azokat a szavakat, melyeket csak ti értetek. Ezek összekötnek titeket, és emlékeztetnek arra, hogy milyen különleges a kapcsolatotok, melyért érdemes tenni is!
Ha hálás vagy értük, mutasd ki!
Engem ez a különleges 2020-as év eddig arra tanított, hogy adjak osztatlan figyelmet a barátaimnak, családtagjaimnak. Talán te is megfigyelted már, mennyire jól tud esni, mikor valaki csupa fül, és teljesen rád hangolódva hallgatja az élménybeszámolód vagy épp a panaszaid!
👉Ebben neked is segíteni tud a mindfulness technika elsajátítása.
Az aktív hallgatáson és tudatos jelenléten túl is számos módja van annak, hogy kifejezzük hálánkat a barátaink felé – például jegyezzük fel a születésnapokat a naptárunkba, vagy egyszerű szavakkal fogalmazzuk meg, mi az, amit nagyra becsülünk a barátainkban!
Ne felejtsük el, hogy a szoros, minőségi kapcsolatok jelentik életünk mozgatórugóját. Adjunk hát bőkezűen abból, ami oly értékes a számunkra: az időnkből!
Felhasznált szakmai tartalom
- Atkinson, R. C., Hilgard, E. (2005): Pszichológia. Osiris Kiadó, Budapest.
- Deluzio Chasin C. J., Radtke, H. L. (2013): “Friend Moments”: A Discursive Study of Friendship. Qualitative Research in Psychology, 10:3, 274-297.
- Gregory, B. (2018): Exactly How to Tell the Difference Between an Introvert and Extrovert. Prevention.
További felhasznált tartalmat találsz itt, itt és itt. itt.
Nagy Gitta
Élvezted ezt a cikket? Csatlakozz a Zárt Közösségünkhöz! 
