Minden kapcsolatban előfordulnak nézeteltérések és nehézségek, amelyek során elkerülhetetlenül megbántjuk a másikat. A helyreállításhoz azt mondjuk „sajnálom” és azt várjuk, hogy a társunk megenyhüljön és megbocsásson. De mi a helyzet akkor, ha ez nem történik meg? Mit tehetnénk vagy mondhatnánk még? Gary Chapman és Jennifer Thomas A bocsánatkérés 5 nyelve – Amikor nem elég a „sajnálom” című könyve ebben segíthet nekünk. Irányt mutat és eligazít a sérelemtől a megbocsátásig vezető úton, a bocsánatkérés 5 nyelvén keresztül. Simon Petronella könyvajánlója.
A megbocsátás iránti igény mindig akkor merül fel, ha sérelem keletkezett, valamilyen emberi kapcsolatunkban megsérültek a határok és a bizalom. A megbocsátás egy általunk érzékelt igazságtalanságra adott válaszreakció, a jó felé fordulás rossz esetén. Ezáltal tovább építjük az adott kapcsolatot, hiszen a valódi megbocsátás lebontja a gátakat, melyeket a sérelem épített két ember közé, és idővel megnyitja a bizalom felépülésének útját.
A bocsánatkérés kísérlet ennek a gátnak az átszakítására.
A megbocsátásra tekinthetünk egyfajta körfolyamat utolsó állomásaként is, amely a sérelem és a bocsánatkérés után következik. A megbocsátás útjáról és lépéseiről ebben a cikkünkben olvashatsz részletesebben. Bár a bocsánatkérés nem feltétele a megbocsátásnak, nagyban megkönnyíti és gyorsabbá teszi a béke, a nyugalom és a bizalom helyreállításának folyamatait. Egyaránt könnyít a sértett és a sértő fél lelkén is. Azonban nem minden bocsánatkérés éri el a célját. Van, hogy hiába mondjuk, hogy „sajnálom”, a társunk nem enyhül. Talán azért, mert ő nem erre vágyik, neki nem ez a szó hordozza az őszinte bocsánatot. De akkor vajon mi?
A következőkben a bocsánatkérés különböző formáiról, összetevőiről, nyelveiről olvashatunk. Ezek megértésével és gyakorlásával jobban megérthetjük a saját és a szeretteink érzelemvilágát, könnyebbé tehetjük a megbocsátást, és közelebb kerülhetünk egy harmonikusabb és nyugodtabb élethez.
A bocsánatkérés 5 nyelve
Gary Chapman és Jennifer Thomas szerint a bocsánatkérés tanulható és fejleszthető. Kutatásaik alapján a bocsánatkérés 5 alapelemből tevődik össze: a fájdalmunk kifejezéséből, a felelősség vállalásából, a kárpótlásból, az őszinte megbánásból és a megbocsátás kéréséből. Ezeket nevezzük a bocsánatkérés 5 nyelvének.
1. Fájdalmunk kifejezése – „Sajnálom.”
Amikor azt mondjuk „sajnálom”, valójában a fájó érzésünket öntjük ebbe a bűvös szóba. Ekkor tehát a bocsánatkérés érzelmi hátterét fejezzük ki. Ha belegondolunk, hogy a bocsánatkérés elsődleges forrása a fájdalom, talán nem ér minket meglepetésként, hogy sokak számára ennek megfogalmazása jelenti a bocsánatkérés magvát vagy akár teljes egészét. Az első bocsánatkérő nyelv, azaz a fájdalmunk kifejezése biztosítja a sértett felet arról, hogy értjük: a viselkedésünk sérelmet, csalódottságot, kellemetlenséget okozott, vagy éppen megrendítette a kapcsolatunk alapjául szolgáló bizalmat.
A fájdalmunk kifejezésekor érdemes néhány dolgot szem előtt tartanunk
- Fontos, hogy a testbeszédünk is az őszinte fájdalmunkat fejezze ki, miközben bocsánatot kérünk. Ez közvetíti az őszinteségünket a másik félnek. Viszont érdemes észben tartanunk, hogy ez nem mindenkinél a könnyeket jelenti, a testbeszédünk a sajnálatunk kifejezésekor is teljesen egyedi mintázatot követhet.
- Érdemes részletezni, hogy mit is sajnálunk valójában. Hiszen, ha kimerítően elmondjuk mennyire sajnáljuk a történteket, azzal alátámasztjuk azt, hogy felfogtuk: mélyen megbántottuk a másikat. Az asszertív kommunikáció által őszintén és bátran fejezhetjük ki az érzéseinket, és fontos figyelmesnek lennünk, hogy eközben ne a másikat támadjuk! A bocsánatkérésünkben mellőzzük a „de” szócskát! Ne keressünk kifogásokat, és ne a másik felet hibáztassuk!
A részletes bocsánatkérésnek érdemes arra koncentrálnia, hogy mi mit tettünk, és arra, hogy hogyan érintette ez a másik személyt.
Ha a fájdalom kifejezése az elsődleges bocsánatkérő nyelved, például így kérhetsz bocsánatot:
- „Tudom, hogy nagyon megbántottalak. Nekem is fáj. Őszintén sajnálom, amit tettem.”
- „Nagyon kellemetlenül érzem magam, amiért csalódást okoztam neked. Nem lett volna szabad ilyen meggondolatlanul viselkednem. Sajnálom, hogy annyi bajt okoztam.”
A következő feladatok pedig segíthetnek megerősíteni ezt a bocsánatkérő nyelvet.
Gyakorlatok a bocsánatkérés első nyelvének megerősítéséhez
1. Gondolj vissza arra, amikor valakinek azt mondtad, hogy „sajnálom”! Milyen körülmények között hangzott ez el? Hogyan változtatta meg a végkifejletet az, hogy kimondtad ezt a szót?
2. Gondolj valakire, aki az életed része, és még mindig tartozol neki egy bocsánatkéréssel! Szánj néhány percet egy őszinte bocsánatkérő levél megírására, és fejtsd ki részletesen, mi módon bántottad meg a címzettet!
Bármelyik oldalán is álljunk a bocsánatkérésnek, feladóként és fogadóként is azt reméljük, a sajnálom mint bűvös szó enyhítést jelent, és elkezdi leépíteni a „kapcsolat folyását akadályozó gátat”.
2. A felelősség vállalása – „Hibáztam.”
Képzeljük el a következő szituációt! Egy folyosón nem szándékosan nekimegyünk valakinek, aki egy csésze kávét tart a kezében. A kávé kiömlik a kezére, a ruhájára és a padlóra is. Mit mondanánk neki? Valószínűleg bocsánatot kérnénk, felajánlanánk a segítségünket a padló és a ruha takarításában. Talán még azt is mondanánk, „az én hibám, jobban kellett volna vigyáznom, hogy hova lépek”.
Ebben az esetben magától értetődőnek, sőt könnyűnek tűnhet kimondani: „hibáztam”. Azonban ez nincs mindig így. Azzal, hogy vállaljuk a felelősséget olyan tetteinkért, amellyel valaki másnak, akár egy szeretett személynek kellemetlenséget vagy fájdalmat okoztunk, sérülhet az önértékelésünk. Úgy érezhetjük, a rosszat beismerni egyenlő azzal, hogy rosszak vagyunk. Ez a felfogás gyakran a neveltetésünkből, gyermekkori mintáinkból gyökereztethető. Ha ezt felismerjük, érdemes foglalkoznunk az önértékelésünk fejlesztésével, amelyről ebben a cikkünkben olvashatsz bővebben.
Néhány példa, hogy hogyan is hangozhat a felelősség vállalása:
- „Belátom, hogy nem volt helyes, ahogy viselkedtem. Magyarázkodhatnék, de erre nincs mentség. Röviden szólva: önző voltam, és vétettem ellened.”
- „Nem volt helyénvaló az, ahogy veled beszéltem. Bántó és igazságtalan voltam. Rád zúdítottam a haragomat, és magamat akartam igazolni. Sértőn és érzéketlenül szóltam hozzád. Megbocsátasz?”
A következő gyakorlatok és kérdések segítséget nyújtanak, hogy könnyebb legyen kimondanod, „hibáztam”.
Gyakorlatok a bocsánatkérés második nyelvének megerősítéséhez
1. Ha küszködünk azzal, hogy kimondjuk „hibáztam, nem kellett volna ezt tennem”, megpróbálhatunk egy egyszerű gyakorlatot. Írjuk le az alábbi mondatokat egy papírlapra:
„Nem vagyok tökéletes. Időnként hibákat követek el. Néha mondok és teszek olyasmit, amivel megbántok másokat. Tudom, hogy a szerettemnek fontos, hogy a tetteimért való felelősségvállalás nyelvén kérjek bocsánatot, eképpen: »hibáztam, nem lett volna szabad ezt tennem«. Tehát megtanulom kimondani ezeket a szavakat.”
Ezután olvassuk fel hangosan a szöveget, és ismételjük meg a tükör előtt fennhangon! Az, hogy kimondjuk azokat a szavakat, amiket előtte kimondhatatlannak tartottunk, áttörést jelent a személyes fejlődésünkben és a felelősségvállalást kifejező bocsánatkérő nyelv elsajátításában egyaránt.
Ez jelentheti az első lépést, hogy magunkra tökéletlen és fejlődőképes emberként tekintsünk.
Legközelebb, ha úgy érezzük, valaki olyasmiért vár tőlünk bocsánatkérést, amit nem direkt vagy pedig nem azzal a szándékkal tettünk, amit a másik fél gondol, lépjünk hátra párat a szituációtól. Tartsunk egy kis szünetet, és vizsgáljuk meg: kiöntöttem-e a másik kávéját? És ha igen, vállaljuk érte a felelősséget, és mondjuk el a sértett félnek, „sajnálom, hibáztam.” Talán ezek a szavak éppen elegek lesznek, hogy újra békét és nyugalmat érezhessen a szerettünk és mi is.
2. Gyakran az a tévhit él bennünk, hogy a rosszat beismerni gyengeségnek tűnhet. Gondold át a következő kérdéseket, majd a válaszokat akár le is írhatod, jegyezheted magadnak!
- Milyen érzelmek támadnak benned akkor, amikor beismered, hogy hibát követtél el?
- Hogyan érint, milyen érzéseket vált ki belőled, amikor valaki úgy kér bocsánatot, hogy azt mondja, „hibáztam”?
3. Figyelj éberen a saját magyarázkodásaidra! Legközelebb, ha megbántasz valakit vagy sérelmet okozol, próbáld meg minél hamarabb elismerni, hogy hibáztál! Ezután figyeld meg, miként reagált erre a sértett fél, és hogy hogyan alakultak a bocsánatkérés és a megbocsátás további folyamatai!
„Semmi nem hat annál elsöprőbben, mintha valaki elég józan ésszel, bölcsességgel és lelkierővel rendelkezik ahhoz, hogy beismerje, hibát követett el, és azt helyrehozza.”
– dr. Spencer Johnson
3. Kárpótlás – „Mivel tehetném jóvá a történteket?”
Az a szándék, hogy az általunk okozott fájdalmat megpróbáljuk valahogyan jóvátenni, bizonyíték az őszinte bocsánatkérésre. Legalábbis akkor, ha fontosnak tartjuk a kárpótlást, mint bocsánatkérő nyelvet.
Itt a kárpótlás, kiegyenlítés a másik által elszenvedett veszteség (ami nemcsak anyagi kár, hanem bármilyen kellemetlenség lehet, például az önérzet vagy önbecsülés megsértése) pótlása, az igazságmérleg serpenyőinek kiegyensúlyozása.
Az okozott kár megtérítése iránti vágy az a szándék, hogy biztosítsuk a sérelem elszenvedőjét arról, hogy valóban törődünk vele. Tehát, a kárpótlás, mint bocsánatkérő nyelv, összefüggést mutathat a törődés iránti és a szeretet iránti igényünkkel is. Arra vágyunk, a másik mutassa ki, hogy még mindig fontosak vagyunk a számára. Ezt a leghatásosabban akkor tudjuk elérni, ha segítségül hívjuk a szeretetnyelveket, és azon a nyelven kedveskedünk a másiknak, amelyiken ő a leginkább „ért”. Gary Chapman öt szeretetnyelvéről (elismerő szavak, szívességek, ajándékozás, minőségi idő és testi érintés) ide kattintva olvashatsz bővebben.
Ha tudjuk a párunk szeretetnyelvét, és azt is, hogy a bocsánatkérésben számára nagyon fontos a kárpótlás, egyenesnek tűnik az út a békülés felé. Ha nem vagyunk benne biztosak, kérdezzük meg, mire lenne szüksége, hogyan tehetnénk jóvá. Íme néhány példa a kárpótlás, mint bocsánatkérő nyelv kifejezésére:
- „Mivel kárpótolhatnám az általam okozott veszteséget?”
- „Úgy érzem, a »sajnálom« itt kevés. Szeretném pótolni a kárt, amit okoztam. Szerinted mi lenne a megfelelő?”
A kárpótlás, mint bocsánatkérő nyelv, a szeretetnyelveken keresztül érvényesülhet a legjobban.
Mégis hogyan teheted ezen mondatok kimondását egyszerűbbé és kényelmesebbé? Segítségül összegyűjtöttem néhány feladatot, hogy megerősítsd a harmadik bocsánatkérő nyelvet.
Gyakorlatok a bocsánatkérés harmadik nyelvének megerősítéséhez
1. Emlékezz vissza egy olyan esetre, amikor valaki kárpótolni szeretett volna!
- Milyen érzéseket keltett benned az ajánlat?
- Vajon milyen érzés lehetett a másik félnek felajánlani a kárpótlást?
2. Fontos, ha sikert szeretnénk elérni, a kárpótlást azon a nyelven juttassuk kifejezésre, amelyen szerettünk leginkább ért. Az öt szeretetnyelv közül (elismerő szavak, szívességek, ajándékozás, minőségi idő és testi érintés) melyik a legfontosabb a számodra és a szeretted, partnered számára? Miből tudod, hogy így van?
3. Olvasd újra a kárpótlás nyelvének példamondatait! Válaszd ki az egyiket, amelyet a hét folyamán a megfelelő helyzetben alkalmazni tudsz!
4. Őszinte megbánás – „Ígérem, azon leszek, hogy ne forduljon elő többé!”
A megbánás egy fordulatot jelent, a hozzáállásunk megváltoztatását. Ekkor az egyén felismeri, hogy viselkedése vagy szavai károsak voltak, fájdalmat érez a másik embernek okozott sérelem miatt, és úgy dönt, hogy változtat a viselkedésén. Vannak, akiknek ez jelenti az igazi, őszinte megbocsátás alapját, ez az elsődleges bocsánatkérő nyelvük.
Néhány példa, hogyan hangzik az őszinte megbánás, mint a bocsánatkérés egyik nyelve:
- „Tudom, hogy a viselkedésemmel nagyon megbántottalak. Nem akarom, hogy ez még egyszer előforduljon. Mindenre nyitott vagyok: mit javasolsz, miben változzak?”
- „Ez a rossz szokásom már régóta kísért. Tudom, hogy nehéz lesz a változás, és biztos megbotlom majd, és újra megbánthatlak. Légy szíves, segíts nekem begyakorolni az új viselkedést, és dicsérj meg, ha jól csinálom. Számíthatok arra, hogy a segítőtársam leszel a változásban?”
Az őszinte megbánásunkat mutathatja ez a kérdés is: „Hogyan fejezhetném ki magamat legközelebb úgy, hogy ne legyen bántó?”
Ahhoz, hogy az őszinte megbánás ténylegesen őszinte legyen, és valóban magába foglalja a változást, 3 lépést érdemes követni.
1. lépés: A változás szándéka
Ahhoz, hogy megszülessen bennünk a szándék, hogy változni akarunk, érdemes elengednünk a saját kifogásainkat, és teljes felelősséget kell vállalnunk a cselekedeteinkért. Fontos, hogy a szándékunkat közvetítsük a partnerünk felé szavakkal. Ez talán ijesztő lehet, és felmerülhet bennünk a kérdés: „Mi lesz ha nem sikerül, ha újra ugyanazt csinálom, és kudarcot vallok?” Ennek a belső hangnak a megnyugtatására kérjünk időt és türelmet magunktól és a másik féltől is.
A fejlődés nem egy gyors és egyenes út. Rendben van, ha néha kanyarog, vagy vissza-vissza vezet ugyanahhoz az elágazáshoz.
Nem kell biztosra ígérni (se magunknak, se a másiknak), hogy az a bizonyos dolog soha többé nem fordul elő. Amit ki kell mondani az az, hogy minden tőlünk telhetőt megteszünk, hogy a szóban forgó viselkedés ne ismétlődjön meg.
2. lépés: A terv kidolgozása a pozitív változások elindítására
Kevés vágy válik valóra, ha nincs kéznél egy terv a változtatások megtételére. A terv lényege nem a bonyolultsága vagy egyszerűsége, hanem az egyénre szabottsága. Legyen olyan, amely önmagunknak a legmegfelelőbb és a leginkább kivitelezhető. Érdemes a szerettünkkel együtt megfogalmazni, hiszen érte (is) szeretnénk a változást.
Általános állítások helyett próbáld meg a lehető legkonkrétabban megfogalmazni, milyen viselkedést szeretnél helyettesíteni és mivel. Így már ekkor összegyűjtesz egy saját eszköztárat, amelyet segítségül hívhatsz a változás során.
3. lépés: A terv kivitelezése
A kivitelezés a legtöbb figyelmet, energiát, kitartást és időt igénylő folyamat a változás útján. Elengedhetetlen az éber tudat, hogy át tudjuk gondolni, mi az, amit ma másként szeretnénk csinálni, mint tegnap.
De mi történik, ha elsőre, másodjára vagy harmadjára sem sikerül, csak a „tegnapi” módon viselkedni? Ilyenkor érdemes megpróbálni negyedjére és ötödjére is! Pár visszaesés nem jelenti azt, hogy teljes kudarcba fulladt a változási terv. A megoldás kulcsa talán az, hogy beismerjük az eredménytelenségünket, bocsánatot kérjünk, és újrakezdjük a tervet, akár annak módosításával vagy kiegészítésével. Ilyenkor érdemes átgondolnunk, melyik lépésnél ütközünk akadályba, hol megy nehezen a változás és kifejeztten arra fókuszálnunk. Ha valami nem sikerül elsőre, próbáld meg újra! Nem a tökéletesség a cél, hanem a másikért tett erőfeszítés.
Gyakorlatok a bocsánatkérés negyedik nyelvének megerősítéséhez
1. Találj egy alkalmat a héten, amikor a bocsánatkérésedbe belefoglalod az „Odafigyelek, hogy többé ne forduljon elő!” fordulatot! Figyeld meg, hogyan hat ez a helyzet kimenetelére! Milyen változást hozott az ígéret (és annak betartása) a kapcsolatban?
2. A második lépés a megbánás útján az, ha készítünk egy tervet, amelynek segítségével kivitelezhető a változás. Gondold át, van-e olyan területe az életednek, ahol tervszerű változtatást szeretnél végrehajtani!
5. A megbocsátás kérése – „Meg tudnál bocsátani?”
A megbocsátás kérése azt jelenti, hogy aki bocsánatot kér, az teljesen helyre szeretné állítani a kapcsolatot. Megmutatja, hogy ráeszméltünk arra, hogy valami rosszat tettünk, hogy megsértettük a másikat. Valamint jelzi, hogy a kapcsolat jövőjét hajlandóak vagyunk a megbántott személy kezébe tenni.
Azonban az, hogy hajlandóak vagyunk, nem jelenti azt, hogy nem félünk. A megbocsátás kérése, az, hogy a másikra bízzuk a döntést és a kontrollt, előhívhatja bennünk a hatalomvesztéstől, elutasítástól és a bukástól való félelmet is. Fontos, hogy ezekkel a félelmekkel tisztában legyünk, azonban nem szabad a foglyainak lennünk.
Ehhez az első lépés, hogy felismerjük az érzést magunkban, és azt mondjuk: „Ez egy bennem élő visszatartó erő. Ezért olyan nehéz nekem bocsánatot kérni. De tudom, hogy senki sem tökéletes, én sem vagyok az. Időnként mondok vagy teszek olyasmit, amivel megbántom a másikat, és azzal tudok gyógyulást hozni a kapcsolatunkba, ha szembenézek a félelmemmel, és kérem a megbocsátást.”
„Ha meghajolsz, hajolj meg jó mélyen.” – kínai közmondás
Néhány példa, hogy könnyebb legyen megbocsátást kérni:
- „Sajnálom a hangnemet, amit veled szemben megütöttem. Tudom, hogy túl hangosan és erélyesen szóltam. Semmivel sem érdemelted ezt ki. Bután viselkedtem. Megbocsátasz?”
- „Tudom, hogy megbántottalak. Minden jogod megvan ahhoz, hogy ne állj szóba velem többé, de őszintén sajnálom, amit tettem. Remélem, hogy megbocsátasz.”
Gyakorlatok a bocsánatkérés ötödik nyelvének megerősítéséhez
1. A megbocsátás kérése nagy kihívást jelenthet annak, aki fél a visszautasítástól. Észrevetted-e már magadon, hogy téged is ez a félelem befolyásolt a bocsánatkérésben? Mi történt? Mit tettél, és hogyan reagált a másik fél?
2. Hogyan tudod felajánlani azt, hogy megbocsátasz abban a helyzetben, ha a másik nem akarja vagy nem képes kérni azt?
Hogyan fedezhetjük fel a társunk elsődleges bocsánatkérő nyelvét?
Az emberek többsége egy vagy két bocsánatkérő nyelvet részesít előnyben. Azaz, általában van egy kedvelt mód, ahogyan bocsánatot szoktunk kérni, és ami alapján megítéljük, hogy a minket megsértő bocsánatkérése őszinte-e, mi valóban bocsánatkérésnek tekintjük-e.
Sokszor csak akkor tudunk teljes egészében megbocsátani, ha az elsődleges bocsánatkérő nyelvünkön halljuk a bocsánatkérést. Ennek hiányában nehezünkre eshet.
Lássuk, hogyan fedezhetjük fel a társunk elsődleges bocsánatkérő nyelvét!
Kérdések a társunk bocsánatkérő nyelvének kiderítéséhez
- Amikor valakitől bocsánatot kérsz, mit gondolsz, mi a bocsánatkérés legfontosabb eleme?
- Volt olyan eset, amikor valakinek a bocsánatkérését nem tartottad kielégítőnek? Mit hiányoltál?
- Tettem-e vagy mondtam-e olyat, ami miatt még nem tudtál nekem megbocsátani? Most mit mondhatnék vagy tehetnék, hogy megbocsáss nekem?
A megbocsátás ereje
A megbocsátás által a kapcsolatok újra élettelivé, gazdagabbá válhatnak. Azonban, ha nem jön létre megbocsátás, a kapcsolat elhal. Ebben rejlik a megbocsátás ereje: eldönti, ad-e új életet, vagy sem. Ez a döntés azonban nem minden esetben a mi kezünkben van. Előfordulhat, hogy korábbi élményeink, élethelyzeteink útját állják mind a bocsánatkérésnek, mind a megbocsátásnak. Ha úgy érzed, a múltbeli, esetleg jelenlegi életedben előforduló vagy visszatérő nehézségek akadályozzák ezeket a folyamatokat, érdemes lehet szakember segítségét kérned.
Minden őszinte bocsánatkérésnek a kapcsolat újraélesztése, a bizalom újraépítése a célja. Viszont a bocsánatkérés önmagában nem állítja helyre a kapcsolatot, az csupán egy kérelem a megbocsátásra. És ahogyan az a cikkünkből kiderült, nem mindegy, hogyan nyújtjuk be ezt a kérelmet.
Remélem, a cikkem segítségével könnyebb lesz elindulni a bocsánatkérés és a megbocsátás útján. Most már nemcsak a saját és a hozzád közeliek bocsánatkérő nyelvét tudod majd azonosítani és alkalmazni, hanem azt is felismered, ha valaki nem a te elsődleges nyelveden fejezi ki a sajnálatát, és tudod, attól az még éppúgy lehet őszinte és szívből szóló.
Felhasznált szakmai tartalom
- Chapmnan, G., Thomas, J. (2015). A bocsánatkérés 5 nyelve – Amikor nem elég a „sajnálom”. Harmat Kiadó
Simon Petronella
Élvezted ezt a cikket? Csatlakozz a Zárt Közösségünkhöz! 
