Sokan egészen fiatalon tudják és érzik, hogyan bánjanak azzal, akit megbántottak. Azonban rengeteg felnőtt, érett ember nem tanulta meg tudatosan, higgadtan, szeretettel kezelni ezeket a helyzeteket. Ők inkább elmenekülnek, hazugságokba keverednek, vagy fel sem vállalják a tettüket. Bármelyik csoporthoz tartozol, nézzük meg, hogy csinálhatnád még jobban! Kisfaludy Lilla pszichológus írása. [CAFE LATTE ELVITELRE]
Barátság, szerelem, család… Olyan kapcsolatok tárháza, ahol az ember igen erősen bevonódik érzelmi szinten. A mindennapjaink során, amikor nincs elég időnk, vagy nem figyelünk kellő mértékben a másikra, könnyen előfordulhat, hogy megbántjuk egymást.
Ezt tetézheti, ha mindemellé kialvatlanok, dühösek vagyunk, vagy épp egy megterhelő időszakot élünk meg. Mit tegyünk ilyenkor? Hogyan érdemes bocsánatot kérni?
1. Ha megbántottak, ne tartsd magadban
Engedd meg magadnak a fájdalmat, a csalódottságot. Az érzéseid megéléséhez jogod van. Azonban ne várd el azt a másiktól, hogy kitalálja, mivel bántott meg. Nem tudhatod, hogy milyen indíttatás áll a háttérben, hogy egyáltalán tisztában van-e azzal, hogy megbántott téged valamivel.
A legjobb, amit tehetsz, hogy a másik tudtára adod azt, hogy rosszul esett, ahogy viselkedett veled.
Nem is kell bemutatni, hogy minél tovább tartod magadban, hagyod, hogy feszítsen belülről, annál inkább épül fel a sérelmeid hegységeinek láncolata. Tegyél Te is magadért, a kapcsolatotokért!
2. Gondolj bele
A bocsánatkérés előkészítésében az egyik legfontosabb lépés, hogy elismerjük saját magunk számára azt, hogy hibáztunk és megsértettük a másik érzéseit. Gondoljuk végig, hasonló helyzetben nekünk hogy esett volna.
Képzeljük a bántott fél helyébe magunkat: mit érezhetett a tettünk miatt?!
Próbáljuk meg elképzelni, hogy nekünk mi esne jól, mit várnánk a másiktól az adott helyzetben.
3. Vedd fel a kapcsolatot
Mindenki követ el hibákat. Többször. Folyamatosan. Azonban nem mindegy, hogy mit teszünk utána!
Ha tisztában vagyunk azzal, hogy megbántottuk a másikat, ne várjunk arra, hogy a másik mit reagál erre. Magába zárkózik, dühöng, sír… csak megerősítést nyer az a tény, hogy valamit elrontottunk. Ne adjunk teret annak, hogy még inkább elmérgesedjen vagy tönkremenjen kapcsolatunk. Keressük meg, készüljünk fel, legyünk asszertívak, empatikusak és belátók, hiszen mi rontottuk el. Az asszertív kommunikációról itt olvashatsz bővebben.
Bocsánatot kérni valakitől bonyolult dolog, kényes kötéltánc a dacos büszkeség és a könnyes bűnbánat között, és ha nem nyílunk meg teljesen a másiknak, minden bocsánatkérés üresnek, hamisnak hangzik.
– Paul Auster
4. Vállalj felelősséget
Az egyik legnehezebb lépés, hiszen az önértékelésünket sértheti, hogy valamit elrontottunk. Azonban enélkül a lépés nélkül ne várjuk el, hogy a másik megbocsásson nekünk. A bocsánatkérő elismeri és jogosnak tartja a másik fájdalmát. A bocsánatkérőnek felelősséget kell vállalnia a saját tetteiért és annak következményeiért. Ne felejtsük, hogy az őszinte bocsánatkérés a tetteinkről szól, nem a másik reakcióiról. A felelősségvállalás során beismerjük tévedésünket.
Egyes szám első személyben megfogalmazva beszéljünk: „sajnálom, hogy megbántottalak”. A sajnálom szó kifejezi bűntudatunkat, szégyenünket, bánatunkat azzal kapcsolatban, hogy megbántottuk a másikat.
Még jobb, ha azt is meg tudjuk fogalmazni, mit és miért sajnálunk: „sajnálom, hogy hibáztam és megbántottalak”.
Minél érettebbek vagyunk, annál inkább képessé válunk arra, hogy elismerjük hibáinkat, és ne legyen arra szükségünk, hogy kívülre helyezzük és másra hárítsuk a helytelen viselkedésünket.
Hogyan ne csináld?
- Mikor leszünk már túl rajta?
„Bocs, sajnálom, de túlléphetnénk már ezen?” - Hárító
„Oké, lehet, hogy ez tényleg így volt, de…” - Projektáló
„Most akkor azt várod tőlem, hogy azt mondjam, hogy…?” - Igazságosztó
„Igen, de te meg…, és ha te nem…, akkor én sem…, különben múltkor te is…!”
Itt nincs helye DE-nek vagy HA-nak. Ha nem gondoljuk komolyan vagy csak túl akarunk rajta esni, ezt a másik látni és érezni fogja rajtunk. Ha nem célunk az, hogy a másiknak jobb legyen, hogy igazán megbocsásson nekünk, akkor ne is tegyünk úgy, mintha! Ebben az esetben érdemes beszélgetést kezdeményezni arról, vajon miért nem tudunk megértők lenni, miért esik ez nehezünkre.
5. Hallgasd meg a másikat
Akármennyire jelentéktelennek vagy komolynak tűnik is a helyzet, ha valakinek megsértettük az érzéseit és szeretnénk ezen dolgozni, akkor foglalkoznunk kell a következőkkel. Pl.: Mit váltott ki belőle? Hogyan tudjuk őt támogatni? Mi segítene neki abban, hogy meg tudjon számunkra bocsátani?
Ne vegyük félvállról a másikat!
Éreztessük a másikkal, hogy mellette vagyunk. Tudatosítsuk benne, hogy belátjuk a hibánkat, hogy értjük a fájdalmát, de együtt, közösen megoldhatjuk mindezt! Kérdezzük meg, hogy mit lehet tenni annak érdekében, hogy könnyebb legyen számára feldolgozni. Mit vár tőlünk? Kössünk kompromisszumokat!
Előfordulhat, hogy a helyzet kialakulásáért több ember is felelőssé tehető. Szerencsétlen helyzetek együttállása, félrecsúszott kommunikáció, elfajult veszekedés, ahol mindenfélét egymás fejéhez vágunk. Az egyik legfontosabb tény a következő: a bocsánatkérés nem a felelősségek elemzéséről szól, nincs benne DE vagy HA: ,,ha te nem…akkor én sem…de te meg…de te is…”.
+1: A bocsánatért meg kell dolgozni
A kapcsolatok fenntartása, azok ápolása egy igen nehéz feladat minden ember számára. Azonban nem lehetetlen! Ne felejtsük el, hogy nagyon sok mindenre képesek vagyunk! Rengeteg fájdalmat meg tudunk bocsátani. Az érem túlsó oldalán pedig az szerepel, hogy komoly áldozatokat, vállalásokat és lépéseket teszünk meg kapcsolataink helyrehozása érdekében.
Kapcsolataink fenntartása nem gyerekjáték!
Az őszinte támogatásnak, a nyílt és támogató kommunikációnak megvan az eredménye mind rövid, mind hosszú távon!
Azonban minden próbálkozásunk ellenére vannak olyan helyzetek, amikor olyan súlyos a vétség, hogy nem lehet bocsánatkéréssel helyrehozni a történteket. A bizalom és a kapcsolat helyreállítása időbe telik. Ennek érdekében igyekezzünk betartani mindazt, amiben megegyeztünk, a vállalásainkat, az ígéreteinket!
Bár sokak számára elképzelhetetlen a bocsánatkérés, de vegyük számításba, hogy a bocsánatkéréssel nemcsak a másik válláról vesszük le a terhet, hanem felszabadítjuk magunkat is a bűntudat és lelkiismeretfurdalás alól.
Az ördögi kör bármikor megszakítható!
Dolgozzunk magunkon a kapcsolataink megtartása érdekében! Tanuljunk meg, és merjünk bocsánatot kérni!
Felhasznált szakmai tartalom
- Fehr, R., Gelfand, M. J. (2010): When apologies work: How matching apology components to victims’ self-construals facilitates forgiveness. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 113 (1). 37–50.
- Szondy, M. (2006): A megbocsátás pszichológiája: kialakulása, hatásai és fejlesztése. Mentálhigiéné és Pszichoszomatika, 7 (1). 15–34.
Kisfaludy Lilla
Élvezted ezt a cikket? Csatlakozz a Zárt Közösségünkhöz! 
