Te is érezted már úgy, hogy az a feladatod az életben vagy a párkapcsolatodban, hogy minden elvárásnak megfelelj, figyelmen kívül hagyva a saját igényeidet? Ez igen gyakori jelenség, mivel az ismerőseink és szeretteink sokszor a saját szempontjaik, meglátásaik szerint mutatnak nekünk irányt. Ám nemcsak külső, de saját belső követeléseknek is meg kell felelnünk, illetve (akár tudattalanul) mi is támaszthatunk túlzó, irreális elvárásokat a családunkkal, párunkkal, barátainkkal szemben. Viszont nem szabad elfelejteni, hogy ha csak arra koncentrálunk, minek milyennek kellene lennie, akkor semmit sem fogunk tudni igazán megbecsülni. Amennyiben ennek a szemléletnek hátat tudunk fordítani, Almási Kitti pszichológus és írónő szavaival élve: „az elérhetetlen tökéletesség hajszolása helyett el tudjuk kezdeni megélni és élvezni a kevésbé makulátlan, mégis sok igazi örömet tartogató valóságot”. Tarts velünk, és vesszünk el együtt Almási Kitti: Ki vagy te? – Elvárások szorításában című művében! Bartalis Zsófia könyvajánlója.
Fontos előre tisztázni: az elvárások olyan mélyen gyökereznek bennünk, hogy nem lehetséges maradéktalanul magunk mögött hagyni őket, de egy igen nagy részüket tudatosíthatjuk, felülvizsgálhatjuk, majd elengedhetjük. A cél az, hogy a sorsunkat mi magunk alakítsuk, ne pedig külső vagy belső elvárások. Ehhez kénytelenek vagyunk belevágni egy hosszú önismereti folyamatba, aminek hála fokozatosan képesek leszünk felvállalni, kik vagyunk akkor, amikor nem mások igényeinek felelünk meg.
Párválasztási elvárások
Az elvárások szorítása és a megfelelési kényszer alól a párválasztás sem kivétel – sőt! Ebben a témakörben megkülönböztethetünk külön párkeresési és párkapcsolati, valamint szexuális elvárásokat.
Problémák a párkeresés és párkapcsolatok terén
A párválasztás folyamatát olyan élménydús pillanatok és váratlan bonyodalmak övezik, amelyeket jelentősen befolyásolnak az elvárások, illetve a természetes módon bennünk lakozó megfelelési vágyak.
Az internet térhódítása
Az online platformokon való ismerkedés egyáltalán nem számít idegennek a mai világban, hiszen a 21. század párkapcsolatainak jelentős része így kezdődik. Ám az internetnek nem csak a pozitív oldala ismert: egyik nagy hátulütője, hogy a világhálón számszerűsíthető a tetszés lájkok, kommentek, megtekintések, üzenetek stb. formájában. Ez önmagunk és mások összehasonlításához vezet, amiből szinte értelemszerűen következik a megfelelési késztetés.
A közösségi média jelentősen befolyásolja az önértékelésünket.
A pozitív reakciók jutalomértékűek, míg a negatív vagy elmaradt visszajelzések rossz közérzetet eredményezhetnek. Ennek gyakori foganatja, hogy megszállottan elkezdjük keresni mások tetszését – még akkor is, ha emiatt távolodni kezdünk saját magunktól.
A randizás művészete
Lehet, hogy már te is tapasztaltad, amikor a megfelelési vágy és az ebből fakadó görcs erősen akadályozza, hogy a jó formádat hozd egy randin. Ha az elmédet szünet nélkül leköti az elutasítástól való félelem, akkor sem önmagadra, sem a másik félre nem vagy képes elegendő figyelmet fordítani.
„Ma, amikor szinte mindenki a »hatáskeltéssel« és a megfeleléssel van elfoglalva, különleges és felüdítő élmény találkozni valakivel, aki mer erőlködés nélkül önmaga lenni.”
Almási Kitti
Az oldottsággal, szabadsággal teli hozzáállásra sokkal pozitívabb visszajelzések szoktak érkezni, mint arra, amelyik szorongó, és a másik kedvére akar tenni. Neked melyik tetszik jobban?
Tudattalan elvárások
Mint oly sok minden mást, a párválasztást is erősebben befolyásolják a tudattalan elvárások, mint a tudatos tényezők. Ezekhez soroljuk a hasonló családi tapasztalatokat, az alapvető élményeket, továbbá az ismerős pozitív és negatív tulajdonságokat.
Rendszerint a kapott minták és az elszenvedett sérülések határozzák meg a párválasztásunkat, ám ezek ellen tudunk mit tenni: elsősorban fel kell ismernünk a mintázatot, végiggondolni a párkapcsolatainkban megjelenő ismétlődő helyzeteket, majd a problémák felfedezése után tudatosan és aktívan változtatni rajtuk. Ez terápiás helyzetben a legideálisabb.
Elgondolkodtál már azon, hogy a különböző szerepeinket szabad döntésből vesszük magunkra, vagy kényszerből? Ha még nem, itt az ideje! Ezt könnyedén megteheted az alábbi módszerrel: amikor egy kapcsolatban kifejezed önmagadat, és reagálsz a másik félre, vizsgáld meg, hogy milyen érzések ébrednek benned! Ha a belső fókusz önmagadról teljesen áthelyeződik a partnerre (például tűkön ülve figyeled, hogy elégedett-e veled, vagy megpróbálod kitalálni, hogy mit várhat tőled), akkor megfelelési vágy bújhat meg a háttérben.
További problémás elvárások
1. Egyre gyakrabban történik meg, hogy már az ismerkedés elején is hangzatos történetek szólnak az előző partner(ek)ről. Ezek akár pozitívak, akár negatívak, az aktuális partnerjelölt mindenképp az elvárások indirekt közléseiként értelmezi őket.
2. A fájdalmas tapasztalatok miatt túlságosan aláadhatjuk az elvárásainkat, aminek következményei közé tartozik az, hogy szemet hunyunk a súlyos problémák felett, lemondunk az alapvető értékekről, illetve megalázó helyzetekbe keveredünk.
3. Az egyoldalú elvárásokkal felfegyverkezett személyek önmaguk felé a legteljesebb odaadást várják el, míg ők semmit nem szeretnének adni cserébe. Az említett probléma baráti kapcsolatokban is gyakran felüti a fejét, ám ez a követelmény senkivel szemben nem tisztességes.
4. További kényelmetlen elvárás lehet, ha a párjára valaki az önbecsülés forrásaként tekint, és azt várja tőle, hogy hozzájáruljon önmaga értékességéhez, szerethetőségéhez. Ám ahogy Almási Kitti is írja:
„A stabilitásunk kulcsát nem adhatjuk mások kezébe, minél inkább ki kell dolgoznunk az önbecsülésünk belső forrásait, amelyek mindig rendelkezésünkre állnak.”
Ha kíváncsi vagy 10 gyakorlatra a pozitív és reális énképért, olvasd el alábbi cikkünket a témában!
5. És mindezek mellett még nem említettük a környezet nyomását…
Összességében az a tanulság, hogy ebben a bonyolult, sokféle elvárással teli világban egyetlen fogódzóként azt ragadhatjuk meg, hogy mi fakad belőlünk, és lehetőleg ehhez keressünk párt.
Problémák a szexuális elvárások terén
Számos helyen találkozhattunk már azzal az elmélettel, miszerint a pornófogyasztás negatívan befolyásolja a tudatos-tudattalan szexuális elvárásokat – ami igaznak bizonyult (Bergner, 2002). Ezen felül gondot jelentenek még a gyakran megjátszott orgazmusok (leginkább nők részéről), valamint az esetenkénti túlzott tapintatlanság, mint például amikor valaki nyíltan az előző partneréhez hasonlítgatja a jelenlegit.
Az intimitás a boldog párkapcsolatok egyik alapköve.
Növelni tudjuk a pozitív szexuális élmények arányát azzal, ha szeretkezés közben mindig hangot adunk annak, ami jól esik nekünk. Amennyiben érdekel, milyen tények és tévhitek élnek a köztudatban a szexszel kapcsolatban, kattints ide!
Hogyan szabadulhatunk ki az elvárások szorításából?
Ahhoz, hogy magunk mögött tudjuk hagyni a megfelelési kényszert, egész életen át tartó belső munka és önismeret szükséges. Bár ez rendkívül ijesztően hangozhat, megéri ennek az útjára lépni – a mentális egészségünk mindenképp meg fogja hálálni.
1. Érzelmek tudatosítása
Aki nincs kapcsolatban a saját érzelmeivel, gyakran él meg szabadon lebegő feszültséget. Ez azt jelenti, hogy nem tudja a nyomottsága, idegessége, szorongása okát; csupán annyit tudatosít magában, hogy kellemetlen a közérzete.
Ha ezt a küszöb alatti feszültséget tudatossá tesszük, lépésről lépésre kerülhetünk közelebb a saját belső világunkhoz, önmagunkhoz. Amennyiben nem tudjuk eldönteni, hogy mit érzünk pontosan vagy mit szeretnénk, sokat segíthet a testünkre való fokozott odafigyelés (gyomor, izmok, szívverés, hőérzet, vérnyomás stb.).
2. Segítő kérdések
Ha egy újabb nehéz, elvárásokkal teli helyzetbe kerülsz, támaszként használhatod az alábbi kérdéseket:
- Valójában mi késztet egy adott viselkedésre?
- Összhangban lenne-e ez a cselekvés a számodra fontos értékekkel és célokkal?
- Tényleg a párodtól, családodtól stb. származik ez az elvárás, vagy inkább saját magadtól?
- Ha csakugyan a környezet várja el, akkor mi történne, ha helyette inkább önmagadnak felelnél meg?
3. Pszichodráma
A pszichodráma-csoportok nemcsak az elvárások és megfelelés okozta szituációkkal kapcsolatban támogathatnak minket, de erre a problémára is tökéletes megoldási lehetőséget kínálnak.
Ilyesfajta körülmények között a harag, a fájdalom és az egyéb negatív érzések megfelelő formában tudnak megjelenni, aminek hatására az elengedés és a feloldozás is könnyebbé válik.
4. Énhatárok védelme
A nemet mondás képessége, az egyértelmű határok meghúzása, valamint az önmagunkért való kiállás csodákat művelhet a megfelelési kényszerünkkel, és áthatolhatatlan védőfalat képezhet a környezetünk elvárásaival szemben.
Az énhatárok védelméről ide kattintva olvashatsz bővebben!
5. Ki vagy te?
Már azzal is sokat tehetsz önmagadért, ha felteszed gondolatban – vagy akár hangosan – a következő két kérdést, és elég időt szánsz az ezeken való filozofálásra:
- Milyen külső és belső elvárások alapján éled az életed – akár párkapcsolaton belül, akár azon kívül?
- Ki vagy te, amikor nem mások igényeinek felelsz meg?
Miért olvasd el (még) a könyvet?
Almási Kitti szórakoztató, könnyed stílusban megírt Ki vagy te? – Elvárások szorításában című műve mérhetetlenül tanulságos. Az írónő rengeteg, a pszichológusi pályafutása során szerzett személyes tapasztalatot, sajátélményt, a klienseivel történt esetet mutat be a könyvben, számos tippel és segítő kérdéssel egybekötve.
Ezen felül Almási Kitti az elvárások témakörét több nézőpontból, átfogóan, de közérthetően ismerteti az olvasóval. Én ebben a cikkben nem érintettem minden területet, amelyeket a könyv hosszasan fejteget (például a családi és munkahelyi elvárásokat) – többek között ezért is érdemes elolvasni.
Még egy kis útravaló
Almási Kitti bölcs szavaival zárnám a könyvajánlómat, amelyek átgondolása szintén sokat adhat a személyiségünkhöz, önismeretünkhöz:
„Végül pedig vajon mi a cél? Hogy többen szeressenek azért, amilyenek nem vagyunk, vagy valamivel kevesebben, de azért, amilyenek vagyunk?”
Felhasznált szakmai tartalom
- Almási, K. (2020). Ki vagy te? – Elvárások szorításában. Budapest: Kulcslyuk Kiadó.
- Bergner, R. M., & Bridges, A. J. (2002). The significance of heavy pornography involvement for romantic partners: Research and clinical implications. Journal of Sex & Marital Therapy, 28(3), 193-206.
Bartalis Zsófia
Élvezted ezt a cikket? Csatlakozz a Zárt Közösségünkhöz! 
