A 2023. október 5 és 8 között megrendezésre kerülő online Reziliencia Konferencia több, mint 45 előadóval és számos izgalmas témával várja az érdeklődőket. Piczkó Katalin előadásában a párkapcsolatok legtipikusabb zsákutcáit mutatja be. Többek között azokra a kérdésekre keressük a választ, hogy hogyan tudjuk mi magunk felismerni az előre legyártott forgatókönyveket, illetve hogyan változtathatunk rajtuk? És mi az, amit a megszerzett tudásunkért, tudatosságunkért cserébe kaphatunk? Maksa Bernadett miniinterjúja.
A lifelong learning, vagyis élethosszig tartó tanulás fogalmával mára szinte mindannyian tisztában vagyunk. Állandósult szókapcsolataink között is igen jól ismert a jó pap is holtig tanul kifejezés, ami szerint sohasem mondhatjuk, hogy nincs szükségünk több ismeretre. Mindig tanul(hat)unk valami újat, legyen az egy szakma, egy idegen nyelv, egy gép vagy eszköz kezelése, illetve egy korábban fel nem fedezett információ. A lista végteleníthető.
Mindezekkel párhuzamosan tanuljuk a külvilágból áradó ingerek feldolgozását, az azokra reagáló önmagunkat, valamint azon kapcsolatainkat is, melyekhez szeretetszálakkal kötődünk. Ugyanakkor a tudatosságunk és tanulni vágyásunk van, hogy elfárad, és belső sémáink, mintáink veszik át az irányítást. A romantikus kapcsolatainkban sok nehézség akkor adódik, amikor olyan tudattalan, gyakran romboló forgatókönyvek, párkapcsolati játszmák szerint kezdünk működni, amelyeknek eredményeként kötelékünk biztonságot és intimitást nyújtó, üde, zöldellő szeretetkert helyett nehezen kiismerhető, sziklás tereppé, sok esetben pedig küzdőtérré változik.
Piczkó Katalin és a Szeretetkert
Piczkó Katalin pszichiáter, tréner, coach, párkapcsolati szakértő több mint 20 éve. Az egyéni, pár- és családterápiák mellett érdeklődése idővel a nagyobb csoportok, szervezetek felé fordult. Mára a megszerzett tudásának, ismereteinek és tapasztalatainak átadása; az oktatás, a tanítás, a fejlesztés és a szemléletformálás jelent szeretetteli kihívást számára.
Nevét a 2021-ben megjelenő Szeretetkert és a 2022-es Szeretetkertben önmagunkkal könyveinek köszönhetően ismerhettük meg még szélesebb körben. Az általa bemutatott kert a romantikus kapcsolatok beszédes szimbóluma. Minden egyes eleme a kapcsolat egy meghatározott területét jellemzi. Megfigyelhetőek benne kiemelt helyen kezelt és rejtett részletek is, melyek állapota és működése befolyással bír az egész kapcsolat jelenére és jövőjére.
A szeretetkert a párkapcsolatok szimbóluma.
A Szeretetkert mondanivalójának aktualitását mutatja, hogy szimbólumrendszere mára komplett programmá vált. Személyes találkozók, képzések, kurzusok, színházi improvizációs játékok, mobilapplikáció, kártyajátékok hívják fel a figyelmünket arra, hogy párkapcsolatunk (s benne saját magunk) tanulása és egymás tanítása „bármilyen problémás helyzet megoldásához a legfontosabb erőforrássá válhat életünkben”.
1. Ha a kapcsolataink mindannyiunkat tanítanak, akkor a személyes fejlődésünk legjobb és egyben legnehezebb tanítómesterei a romantikus párkapcsolataink (lehetnek). Miben és mennyire ért egyet a gondolattal?
Az első élményünk az intimitásról és a világról az édesanyánkkal, gondozónkkal való kapcsolat. Ez alapvetően meghatározza benyomásainkat, azt, hogy milyennek tapasztalom a körülöttem lévő univerzumot: biztonságosnak, meleg fészeknek, szeretettelinek vagy közömbösnek, kiszámíthatatlannak vagy éppen ellenségesnek. Az eredeti élményeink az intimitás újraalakulásánál, egy párkapcsolatban csőstől ránk omlanak, ellepnek bennünket. Már a választásainkban is megjelennek.
A hasonlót, az ismétlődéseket keressük. Ugyanakkor lehetőségünk van éppen ezért átformálni mindazt, ami esetleg nem optimálisan alakult.
Felnőttként már sokkal több megküzdési lehetőségünk van. Eredeti sérüléseink gyógyulásának legjobb lehetősége lehet egy másfajta, biztonságos, szeretetteli kapcsolódás. Ezt azonban legtöbbször mindkét félnek tanulnia szükséges. Egymás tanítómesterei vagyunk, lehetünk. Mindez nem vonatkozik a bántalmazó kapcsolatokra. Abban gyakran éppen azt tanulhatjuk, hogy hogyan álljunk ki magunkért. Bánki György szavaival: „senki ne febrikáljon otthon nárcisztikust”.
2. Mikben hasonlítanak és mikben különböznek a párkapcsolati játszmák a hétköznapiaktól? Hogyan alakulnak az idő előrehaladtával?
Még nagyobb erővel tud az egy-egy játszmában megszerzett fájdalom a húsunkba marni. Érzelmileg fontos kapcsolatokban tud igazán fájni. Ha valaki játszma indító, akkor általában ugyanaz az eszköztára, munkában s szeretetkapcsolatokban. Ugyanakkor még inkább érzelmileg lefelé ívelő spirálokat indít el az a játszma, ami az intim kapcsolódásban jelenik meg. Legtöbbször nap mint nap.
Piczkó Katalin szerint a párkapcsolatainkban megjelenő játszmák még fájóbbak tudnak lenni.
A játszmázó legmélyebb szükséglete, hogy szeretetet, figyelmet, elfogadást, biztonságot akar a kontroll tudattalan megszerzésével. Ugyanakkor a játszma biztos recept épp ezen szükségletek kielégítésének kigyomlálására a kapcsolat kertjéből.
3. Ha kívánhatna hármat a mai párkapcsolatoknak, hogy azok – a kert szimbólumát követve – növekedésnek indulhassanak, virágba borulhassanak, mik lennének azok? A szeretetkertünk mely szegleteire kellene különös gondot fordítani?
Az első kívánság az önreflexió lenne, hogy mindannyian induljunk el egy önmagunkba, befelé vezető ösvényen. Az önreflexió a titka minden változásnak. Az alapja annak, hogy magunkkal jóban legyünk. Önelfogadásunk meghatározza, hogy mennyire fogadjuk el a másikat. „Minden kapcsolatunk minősége egyenesen arányos azzal, hogy önmagunkkal milyen viszonyban vagyunk.”
A második a kommunikáció, hogy belső világunk élményeit osszuk meg a másikkal. Beszélgessünk arról, ami bennünk él. Érzelmeinkről, szükségleteinkről, vágyainkról. Arról, ami örömteli, és arról is, ami nehéz. Ítélkezés, minősítés, hibáztatás helyett magunkról beszéljünk.
Közös élményeket teremtve, azokat megfigyelve, megosztva járjunk a Szeretetkert ösvényén. Egymást támogatva és a másik örömeiben osztozva.
A harmadik a játékosság, humor, hogy akár konfliktusok kapcsán is egy pillanat alatt változhat meg minden, ha képesek vagyunk a bennünk élő szabad gyermek szemüvegén át tekinteni a helyzetre. A humor a párkapcsolatok mentőöve.
Utószó helyett…
A konfliktusok, viták megjelenése természetes és szükséges folyamat egy kapcsolatban, hiszen ezeknek köszönhetően tanulunk, fejlődünk. A szeretet, az intimitás helyett azonban sokszor tudattalanul fájdalmas játszmákat kezdünk követni. Ezzel hol apránként, hol rohamléptekkel növeljük a közöttünk lévő távolságot és mérgezzük szimbolikus kertünk élővilágát.
A humornak, a játékosságnak pozitív szerepe van a párkapcsolatokban.
Fontos, hogy egy-egy helyzetben önmagunkra ismerjünk, rálássunk negatív, romboló mintáinkra és elhiggyük, hogy noha sokszor lassan, tanulás, valamint erőfeszítések árán, de változtathatunk az előre megírt forgatókönyveken, mert van kiút a párkapcsolatok játszmáinak zsákutcáiból. Ha mindig nem is tudunk saját szeretetkertünkből meghitt oázist teremteni, de időről időre képesek lehetünk visszatalálni hozzá.
Ha szeretnél többet megtudni arról, hogyan erősítsd a párkapcsolatod, olvasd el a párkapcsolati intimitásról szóló cikkünket és regisztrálj a Reziliencia Konferenciára!
Felhasznált szakmai tartalom
- Piczkó, Katalin (2021). Szeretetkert. Kulcslyuk Kiadó. Budapest.
Maksa Bernadett
Élvezted ezt a cikket? Csatlakozz a Zárt Közösségünkhöz! 
