Jó szex egyenlő boldog párkapcsolat. Vagy épp boldog párkapcsolat egyenlő jó szex? Hogy is van ez? Ha napjaink 21. századában virágkorát éli egyre több, eddig tabunak számító téma terítékre kerülése, miért van az, hogy az egyik legősibb ösztönünkről, és az azt körüllengő vágyainkról, problémáinkról és kételyeinkről még a hozzánk legközelebb álló embereknek sem szívesen mesélünk? Jelen cikkünkben egy, a Debreceni Egyetemen jelenleg zajló kutatás alapján ezekre a kérdésekre keressük a választ. Kondás Eszter írása.
Az agyunkban, azon belül is a hipotalamuszban található szexközpontunk csupán egy cseresznye méretének felel meg. Mégis ez az apró sejtkupac egész lényünket irányítani tudja (Németh, 2006). Bizonyára mindannyian fel tudunk idézni legalább egy olyan személyt az ismeretségi körünkből, aki látványosan túl- vagy épp alulértékeli a szexualitás fontosságát kapcsolataiban. Ráadásul a szexuális viselkedési minták kimeríthetetlen tárházának köszönhetően néha elkerülhetetlenül belebotlunk – számunkra – hajmeresztően extrém felfogásokba.
Na de mi is az extrém? Lehet, hogy nem is a másik, hanem inkább az én felfogásom számít furcsának a társadalom szemében? Persze erre nem létezik mindenki által elfogadott válasz, ám most megpróbálom körvonalazni, hogy mi tűnik átlagosnak napjaink pörgő világában.
Mennyi az annyi? – Avagy mennyi az „ideálisan elfogyasztható” szexpartnerek száma?
Minden kapcsolat elején eljön az a pont, amikor kivesézzük egymás múltját, felfedjük rég eltemetett titkainkat, és tiszta vizet öntünk a pohárba, ideális esetben párunkkal kölcsönösen (Litvinoff, 1992). Sokszor azonban már ekkor is elég zavaros az a bizonyos víz. De miért is? Van, aki listát vezet hódításairól, büszkén mutogatva azt fűnek-fának, míg mások pironkodnak egy-egy „botlásuk” miatt is. Ha valaki a húszas éveiben még szűz, gyakran rákerül a „prűd” jelző, vagy épp megjelenik szemünk előtt a pirosan villogó kérdőjel, hogy itt biztosan valami baj van. Ugyanakkor, ha valaki az általunk belsőleg elfogadott partnerszámnál nagyobb tapasztalattal rendelkezik, attól is óva intjük ismerőseinket, mondván, hogy „messziről kerüld el, úgysem tud megállapodni, nem neked való”. Akkor mi is a normális?
Saját kutatás
A kitöltések alapján kapott eredmények azt mutatják, hogy 40 éves korig átlagosan 4,56 szexuális partnere van egy embernek.
Kutatásunkban, melyben 18 és 40 év közötti személyeket vizsgáltunk, összesen 588 fő vett részt. Kitöltőink 28%-a férfi, 72%-a nő, átlagéletkoruk 23 év.
Egyik részről evolúciós okokból is kiindulva a férfiaknál mindig is presztízsnek számított, hogy mekkora szaporulatot tudnak létrehozni, vagyis hány nővel tudnak párosodni. Persze azóta az utódok fontossága csökkent, a „tiltott gyümölcsként” tetszelgő „rossz fiú” státusz azonban még mindig sokak számára vonzó.
A nőket evolúciósan arra programozták, hogy hosszú távban gondolkodjanak (Pease, 2000). De míg korábban (és a fejlődő országokban még ma is) a „minél kevesebb, annál jobb” felfogás élt, a nyugatról begyűrűző, és lassan, de biztosan az egész világot meghódító feminizmus hozott némi változást. Ennek hatására mára a nőknél is teljesen elfogadott, sőt bizonyos körökben egyenesen tekintélynek számít, ha valaki nagy tapasztalattal bír alkalmi, vagy úgy egyáltalán bármilyen szex terén.
Nagy különbségek vannak abban, hogy ki szerint hány szexpartner az ideális.
Másik részről sokan vannak, akik vallási vagy egyéb meggyőződést követve inkább azt preferálják, hogyha partnerüknek minél kevesebb kalandban volt előttük része. Még ideálisabb, ha kölcsönösen az első partnerei egymásnak mind a szex, mind a kapcsolat terén, nem ritkán csak házasság után megkezdve a szexuális életet.
Hol az igazság a két felfogás között?
Azt gondolom, igazságtalan lenne kimondani, hogy az egyik nézet jobb, mint a másik. Fontos az, hogy a pár két tagja egyetértsen, vagy legalábbis elfogadja a másik múltját. Bizony nem ritka, hogy a szabadosabb felfogást követő párok között feszültséget okoz a korábbi partnerek száma közti eltérés, hiszen ahol büszkén vállalják minél több és minél érdekesebb szexuális tapasztalatukat, ott könnyen átfordulhat az egész versengésbe. Ennek következtében pedig könnyen okozhat kisebbrendűség érzést, féltékenységet vagy akár félrelépést annál a félnél, aki kevesebb szexpartnerrel vágott neki a kapcsolatnak.
Ugyanakkor a konzervatívabb felfogást követő, szexxel több ideig, akár házasságig váró pároknál is lehetnek nagy eltérések, és ezáltal frusztrációk abban, hogy a konkrét szexuális aktust leszámítva kinek mi az, ami belefér házasság előtt, hiszen a petting fogalmát is sokféleképpen lehet értelmezni.
Mit befolyásol a vallásosság?
Valaki csak vállat von, valaki menekül, valaki pedig irigylésre méltónak tartja, ha meghallja egy személyről, hogy egy vallási felekezet oszlopos tagja. Egy biztos, szinte mindenkinek egyből eszébe jut egy elképzelés az illetőről, mielőtt ő egyáltalán megszólalhatna.
Friss kutatásunkban a témát körüllengő sztereotípiáknak való utánajárás végett vizsgáltuk, hogy hogyan alakulnak a vallásos meggyőződésű emberek párkapcsolati és szexuális szokásai.
Első körben megalapozottan feltételezhetnénk, hogy ők azok, akik magasabb erkölcsi mércéjüknek köszönhetően zömében később kezdik meg a szexuális életet, melynek következtében kevesebb partnerrel és kapcsolattal rendelkeznek életük folyamán. Ugyanebből kifolyólag azt is feltehetjük, hogy náluk kevésbé gyakori jelenség a bizalmatlanság, vagy megcsalás a párkapcsolaton belül.
A vallásos személyekkel kapcsolatban sok sztereotípia él az emberekben.
Valamilyen szinten beigazolódtak az elvárások, viszont meglepően kis különbség mutatkozott a szexuális szokásokban. Aki azt hinné, hogy csak vallási alapon lehet várni a szex megkezdésével, annak érdekes tény lehet, hogy a kutatás alatt megkérdezettek közül magukat vallástalannak állító személyek csaknem egynegyede mondta, hogy 1 szexuális partnere volt eddigi élete során (a vallásosoknál ez az arány valóban több, a kitöltők 37%-a). Ami pedig a megcsalást illeti, bár kicsiny, de mégis észlelhető különbség, a vallásosok 75%-a, míg a magukat nem vallásosnak állítók 72%-a nem csalta még meg soha partnereit.
Gondok az ágyban, vagy gondok az agyban?
Napjainkban népbetegség a stresszes életmód. A ma már szinte mindenki számára a nap bármely részében elérhetővé váló internet és közösségi média pedig még egy terhet rak ránk azáltal, hogy elénk tárja, hogy mi a „normális”, és mihez kell megpróbálnunk hasonlítani. (Ha érdekelnek az internethasználat hatásai, ajánlom Ocsenás Dorottya cikkét a telefonfüggőségről, melyet itt találsz.)
Nem kivétel ez alól a szex sem, hiszen a legáltalánosabb témákra rákeresve is szembe találhatjuk magunkat pornográf tartalmakkal. Nem szeretnék állást foglalni abban a vitában, hogy alapvetően a pornófogyasztás káros-e vagy sem, az azonban bizonyos, hogy ha valaki nem megfelelően kezeli, idealizálja, és a saját szexuális teljesítményét tekintve azt várja el magától, hogy úgy teljesítsen, mint a színészek a képernyőn, az nem egészséges viselkedésminta.
Talán ennek köszönhetően annak ellenére, hogy a „szexuális zavarok” szókapcsolat hallatára legtöbbeknek idősebb, változó korú párok jutnak eszébe, a vizsgálatok azt mutatják, hogy sok fiatal is küzd merevedési és orgazmuszavarokkal (Pease, 2000).
Szakértői vélemény – Dr. Szemán- Nagy Anita klinikai pszichológus, pszichoterapeuta
„Szexuális funkciózavarokról akkor beszélünk, ha az egyén képtelenné válik arra, hogy úgy vegyen részt a szexuális kapcsolatban, ahogy ő szeretné. A szexuális válaszciklus bármely fázisában kialakulhatnak problémák.
A férfi szexuális diszfunkciók közé a hipoaktív szexuális vágy, az erekciós zavar, az idő előtti (korai) magömlés és a késleltetett ejakuláció tartozik.
A női szexuális diszfunkciók közé a szexuális érdeklődés vagy vágy hiánya, a női orgazmuszavar, továbbá a genitális/medencei fájdalom/behatolási zavar tartozik.
A felsorolt zavarok között vannak olyanok, amelyekre jellemző, hogy igen hamar szakemberhez fordulnak vele (pl.: a vágy elvesztése vagy a korai magömlés), mert jelentős szenvedést élnek meg általa.
Összességében a szexuális problémákat még ma is sokszor szégyellik és tartják titokban, pedig igen hatékony pszichoterápiás módszerek állnak rendelkezésre a kezelésükre. Ezért kiemelten fontos arra biztatni a fiatalokat, hogy merjenek beszélni a szexualitásról és probléma esetén merjenek segítséget kérni.”
A vizsgálatunkban – amelynek a témavezetője dr. Szemán-Nagy Anita – megkérdezett férfiak mintegy 10%-a vallotta: gyakran előfordul, hogy nincs erekciójuk intim helyzetben, és emiatt magas stresszt élnek meg. Azt pedig 39%-uk válaszolta, hogy nem elégedett a teljesítménye időtartamával.
A megkérdezett nők 23%-a vallotta, hogy a szexuális esetek több mint felénél nem kerülnek izgalmi állapotba, és 17%-nak az esetek több mint felében nem sikerül a csúcsra jutni, ami miatt szintén magas stresszt élnek meg.
Ha a vágyaitokat kimondani nehéz vagy kellemetlen, folyamodjatok más módszerhez… Írjátok le cetlikre kölcsönösen, mik azok a dolgok, amiket kipróbálnátok, majd egyesével beszéljétek át ezeket. Még az is lehet, hogy pont ugyanazt a dolgot nem meritek elmondani egymásnak. 😊
Mitévő légy, ha téged is érint?
Semmiképp se pánikolj, de ne is próbáld meg eltussolni a dolgot. Az eltitkolásra hajazó próbálkozások nem vezetnek előrébb.
A magadban őrlődés helyett légy őszinte pároddal!
Saját magam is hallottam olyanról, aki – mivel volt már saját szexuális teljesítményével kapcsolatos negatív tapasztalata -, rendre úgy teremtette meg az intim szituációkat, hogy mesterséges feszültségoldót vetett be.
Jó példa erre az alkohol, amely „win-win” helyzetet eredményez,
hiszen szerencsés esetben ellazít annyira, hogy minden rendben menjen, rosszabb esetben van mire fogni, ha esetleg valami mégsem a tervezett módon alakul, viszont semmiképp sem a méltóságunk fog benne sérülni. Ez nagyon rafinált terv… azonban hosszú távon semmilyen javulást nem tudsz elérni vele!
Ami fontos…
1. Valld be magadnak, hogy valami nem stimmel!
Nem kell visszafordíthatatlan és végleges kórképre gondolni, sőt ha csak egy ideje jelentkezik a tünet, akkor elképzelhető, hogy valamilyen aktuális élethelyzet, vagy rövidebb ideje fennálló külső stresszforrás váltotta ki.
2. Légy őszinte a pároddal!
A dolgok eltitkolása csak még több szorongást fog okozni, a szorongás pedig idővel az egész kapcsolatodra hatással lesz. Fontos, hogy nyíltan megbeszéljétek ezeket, hiszen partnered segítségével lehet, hogy túllendülhetsz rajta (Litvinoff, 1992).
3. Ha nem áll be változás, keress fel egy szakorvost, majd szakpszichológust!
Először mindig ki kell zárni, hogy szervi eredetű problémáról van-e szó. Ha megállapították, hogy minden rendben, és mégsem múlt el, akkor kérd szakpszichológus segítségét! Ne aggódj, az ilyen jellegű problémák nagy mértékben sikeresen kezelhetők mindkét téren.
Mennyire meghatározó része a szex a párkapcsolatnak?
Ezzel el is érkeztünk a kezdeti kérdésfeltevés megválaszolásához. Kíváncsiak voltunk arra, hogy az embereknek mennyire fontos a szex a kapcsolatban, vagy épp a szexualitás mennyire járul hozzá a párkapcsolati elégedettséghez. Nem mehetünk el a téma mellett a nemi különbségek figyelembevétele nélkül.
„A szexhez a nő okot, a férfi helyet keres.”
– Sáringer Károly
A Pease Nemzetközi Kutatóközpont eredményei szerint a férfiak tesztoszteronszintje a húszas éveik elején tetőzik, és onnantól kezdve fokozatosan csökken, míg a nők szexualitása ezzel szemben 36-38 éves korukban éli csúcspontját. Ez a tény némileg megcáfolja az előbbi idézet vitathatatlanságát, ám egy, a Kinsey Intézetben végzett kutatás alátámasztja, mely szerint a férfiak szex iránti érdeklődése egész életük alatt élénk marad, olyannyira, hogy az általuk megkérdezett férfiak 37%-a félóránként gondol a szexre, míg a nőknek csak 11%-a teszi ezt hasonló gyakorisággal (Pease, 2000).
Női és férfiúi voltunkból kifolyólag másképp működünk szexuálisan.
A fentebb említett eredmények alapján úgy tűnik, a korban egymáshoz közel álló pároknak, valamint a számottevően idősebb férfitaggal rendelkező pároknak a legnehezebb összeegyeztetni a szexuális igényeket. Ám annak ellenére, hogy kimutatható és mérhető biológiai különbségek vannak férfiak és nők között a szex fontosságának, vagy épp gyakoriságának terén, ezek csupán általánosított eredmények, melyek egyénenként nagyon változatosak lehetnek.
Saját kutatás
A vizsgálatunkkban résztvevők 13%-a vallotta (a férfiak 8%-a, nők 5%-a), hogy véleménye szerint a partnere az ő igényszintjéhez képest nem mutat elég érdeklődést a szex iránt, mégis ezen emberek 38%-a állította, hogy ennek ellenére elégedett a párkapcsolatukkal.
Kutatásunkban, melyben 18 és 40 év közötti személyeket vizsgáltunk, összesen 588 fő vett részt. Kitöltőink 28%-a férfi, 72%-a nő, átlagéletkoruk 23 év.
Erre figyelj oda!
Nem számít, ki mit mond, és az sem, hogy melyik kutatás szerint mi az átlag. A szex csakis két emberre tartozik: Rád és a Partneredre, de ezen belül is Te vagy az elsődleges! Ne hagyd magad belevinni olyasmibe, amire nem állsz készen, vagy te nem úgy érzed, ahogy a másik fél. Ha nem értetek egyet, vagy frusztrál valami, beszéljetek róla. Ha a másik hajthatatlan, és nem képes kompromisszumra, tedd fel magadnak a kérdést: megéri neked, hogy miatta tegyél olyan dolgokat, amiket nem szeretnél? Kikényszeríteni valamit nemcsak testileg lehet, hanem érzelmi manipulációval is. Fontos, hogy felismerd az ilyen helyzeteket! Ha végképp nem tudtok egymás nézetével azonosulni, keress olyan partnert, akivel összeegyeztethetőek az álláspontjaitok.
A jó szexben elengedhetetlen, hogy alaposan ismerd saját és partnered testét és vágyait is.
Fejezd ki világosan, hogy mit szeretnél, és mit nem, mert ez egy olyan intim dolog, hogy akár egyéjszakás kaland, akár kapcsolatban történik, ha szerzel egy rossz tapasztalatot, az egész hátralevő szexuális életedre kihathat. Annak következtében pedig nem kizárt, hogy szakemberi segítségre lesz majd szükséged a leküzdéséhez.
Összegzésképpen elmondható, hogy egy hosszú távú, kiegyensúlyozott párkapcsolathoz bizony elengedhetetlen, hogy szexuálisan is megértsétek egymást partnereddel. Ahhoz azonban, hogy tudatos tudj lenni a hálószobában is, elsőként a saját testedet, belsődet, vágyaidat és félelmeidet kell alaposan megismerned. Ha szeretnéd kicsit fejleszteni az önismereted, szuper tippeket találsz hozzá Gerhát Réka kolléganőm alábbi cikkében.
Csatlakozz Magyarország 1. pozitív pszichológiai közösségéhez, ahol azon túl, hogy egy közösség tagja lehetsz, sok hasznos tippet, tanácsot is olvashatsz!
Felhasznált szakmai tartalom
- Baker, R. (1997).: Sperm Wars: Infidelity, Sexual Conflict and other Bedroom Battles, Fourth Estate. Allen & Unwin
- Dr. Németh, E. (2006).: Biológiai kézikönyv. 6. kiadás, Szeged.
- Litvinoff, S. (2008).: The Relate Guide to Sex in Loving Relationships. Ebury Digital.
- Pease, A., Pease, B. (2000).: Miért nem képesek többfelé figyelni a férfiak, és miért nem tudnak eligazodni a térképen a nők? Fiesta Kiadó, Budapest.
- Sáringer, K (2009).: Nőt akarunk! Pallas Antikvárium, Gyöngyös.
Debreczeni-Kondás Eszter
Élvezted ezt a cikket? Csatlakozz a Zárt Közösségünkhöz! 
