Lexikon

Pszichológiai fogalomtár

Pozitív Pszichológiai Magazin

Vajon ő a nagy Ő? – 5 gyakorlattal a boldog párkapcsolat nyomában

Emberi lényünkből fakadóan újra és újra megkérdőjelezzük kapcsolataink minőségét, létjogosultságát. Tökéletes párkapcsolat nem létezik − legalábbis ezt mondják –, de létezhet-e olyan személy, aki számodra, a maga összes hibájával együtt, mégis a lehető legideálisabb? Amennyiben igen, hogyan lehet eldönteni, hogy egy sok nehézséggel teli kapcsolatból lehet-e később boldog párkapcsolat? És ha nem, akkor miért olyan nehéz belőle kilépni? Nos, ezekre nehéz lenne tömör és pontos választ adni, de ebben a cikkben igyekszünk összegyűjteni a lehető legtöbb segítséget hozzá! Debreczeni-Kondás Eszter pszichológus írása.

A boldog párkapcsolat titka: a szerelem háromszög elmélete

Számos teória létezik, mely a szerelem „titkos receptjét” és a boldog párkapcsolat alapjait kutatja – egészen az ókortól napjainkig. Az egyik legnépszerűbbet, Sternberg elméletét (Sternberg, 1989) szeretném most bemutatni kicsit mélyebben.

Sternberg - A szerelem háromszög elmélete

A szerelem háromszög elmélete (Sternberg, 1986:128 alapján)

Sternberg szerint három alapvető összetevő szükségeltetik egy boldog párkapcsolathoz, ezek pedig nem mások, mint a szenvedély, az intimitás, és az elköteleződés. Mit is jelentenek ezek pontosabban? Lássuk: 

Szenvedély

A szenvedély a szerelem testi oldala, mely a másikkal való fizikai, illetve szexuális közelségben, valamint a folyamatos kapcsolat fenntartására irányuló vágyakban teljesedik ki. Persze ez nem egy konstans, állandó érzelem, sokkal inkább olyan, mint egy hullámvasút:

a szenvedélynek vannak mély-, illetve csúcspontjai is.

Általában véve a kapcsolat elején dominál, később, az ugyan lassan kialakuló, de ideális esetben stabilabban növekvő intimitás és elkötelezettség veszik át a vezető szerepet; a szenvedély pedig egy kicsit háttérbe szorul.

Intimitás

Az intimitás a szerelem emocionális összetevője; kialakulásának időtartama egyénenként változó, ám általánosságban véve lassabb folyamat. Kapcsolatunk szempontjából lényeges, hogy mennyire mutatjuk meg önmagunkat,

 mennyire bízunk a másikban, mennyit osztunk meg a párunkkal.

Fontos továbbá a kölcsönös megértés, elfogadás és támogatás is, hisz ezek fogják meghatározni a partnerünkhöz való kötődésünk erősségét. Továbbá ezek hatására fog bennünk kialakulni az a bizonyos megnyugtató érzés is, ha a párunk közelében vagyunk, valamint a kicsit szorongó lelkiállapot, mikor ez nem lehetséges.

Elköteleződés

Az elköteleződés a racionális, kognitív oldal. Folytatja, amit az intimitás megalapozott, hiszen még közelebb hozza az embereket egymáshoz, ám

egy hosszú távú kapcsolat szempontjából az elköteleződés a legfontosabb,

hiszen egy tudatos döntést jelent aziránt, hogy partnerünkkel valóban „jóban-rosszban” együtt szeretnénk maradni. Az elkötelezett kapcsolatban élő személyek párkapcsolatuk érdekeit folyamatosan szem előtt tartják, és állandó erőfeszítéseket tesznek annak fenntartása érdekében.

boldog párkapcsolat

Sternberg szerint az intimitás, az elköteleződés és a szendvedély adja a boldog párkapcsolat alapját.

Sternberg, az általa definiált kapcsolati formákat aszerint helyezte el az ábra mentén, hogy mely tényező dominál, illetve mely hiányzik belőlük, vagy esetleg melyik két tényező kombinációját mutatja az adott kapcsolat. Összesen 7 féle szerelemtípust különböztetett meg.

Mi a boldog párkapcsolat alapja?! – A kapcsolattípusok sajátosságai

Sternberg elméletének a folyamán haladva most nézzük, hogy milyen kapcsolatokról beszélünk abban az esetben, ha az előbb említett három komponensből valamelyik túlsúlyban van, illetve valamelyik hiányzik. Mielőtt belekezdenék, fontos tudnod:

az, ha a kapcsolatodat a pillanatnyi állapotában leginkább egy kedvezőtlenebb kategóriába tudnád besorolni, még nem jelenti azt, hogy menthetetlen a helyzet!

Lehet, hogy épp csak egy rosszabb periódust éltek meg, ami teljesen természetes. Ebben az esetben se csüggedj, mert nem hagylak tanácsok nélkül! 

1. Az őrült szerelem

Egyéjszakás kalandok, szeretői viszonyok… Hatásvadász elnevezése ellenére egy annál hétköznapibb dologról van szó: a szenvedély túlsúlyát jelenti az intimitással és elköteleződéssel szemben; melyek kevéssé, vagy egyáltalán nincsenek jelen a kapcsolatban. A hangsúly a szexualitásra esik, és az esélye, hogy a két fél elköteleződjön egymással, viszonylag csekély.

2. A szeretetkapcsolat

Bizonyára neked is voltak, vagy vannak olyan ismerőseid, akikkel van, hogy nagyon gyakran beszéltek, de olyan is akad, hogy kimarad egy év… Mindazonáltal elég jól ismeritek egymást, jó emlékekkel gondoltok a másikra, azonban, ha az éjszaka közepén bajba kerülnél, mégsem őket hívnád fel. A szeretet alapú kapcsolat valami ilyesmi. Jelen van az intimitás, viszont hiányzik az elköteleződés, valamint a szenvedély is.

3. Az üres szerelem

Az üres szerelem a szeretetkapcsolat ellentéte. Azt takarja, mikor szenvedély és intimitás hiányában csak azért vagy a pároddal, mert elköteleződtél iránta. Megeshet ez olyan okból, hogy ugyan már hiányoznak az érzelmi szálak, úgy érzed, túl sok energiát fektettél a kapcsolatotokba ( ~ elsüllyedt költség hatása), és túl nagy komfortot ad ahhoz, hogy kilépj.

Üres szerelem jellemző még a kihűlt házasságokra is, melyeket esetenként nem más, mint a közös gyerek, közös vagyon tart össze,

vagyis a tény, hogy ha kilépnénk abból a nem túl boldog, ám annál praktikusabb szimbiózisból, amelyet a kapcsolat nyújt, annak következményei felborítanák testi-lelki egyensúlyunkat.

4. A vak szerelem

Vagyis a szenvedély és az elkötelezés kombinációja. Tinédzser korodban neked is ott díszelgett a szobád falán a Brad Pitt-et, vagy éppen Jennifer Aniston-t ábrázoló összes létező poszter, és minden újságot megvettél, minden interjút megnéztél, amelyben bármilyen információmorzsát fellelhettél róluk?

via GIPHY

Voltál már szerelmes első látásra? Ha igen a válaszod, akkor te is érezhettél olyat, hogy elsöprő érzelmek törtek rád, anélkül, hogy bármilyen személyes kapcsolatod is lett volna a rajongásod tárgyául szolgáló személlyel. Persze ezzel semmi gond nincs. Azzal már talán inkább,

hogy abban az esetben, mikor ezek az érzések kölcsönösek, akadnak olyan párok, akik még ebben az eufórikus állapotban szánják el magukat olyan elköteleződő lépésekre, mint a házasság.

Tehát azelőtt, hogy az a bizonyos „rózsaszín köd” eloszlana, vagyis az intimitás megjelenne a kapcsolatban. Ilyenkor ugyanis valójában nem is a társunkba vagyunk szerelmesek, hanem egy idealizált képbe, amely megeshet, hogy csak a mi fejünkben létezik, és valójában csalódnunk kell, mikor megismerjük párunk személyiségét. Természetesen lehet, hogy később, a szenvedély csillapodásával kialakul az intimitás, ám sok ilyen kapcsolatot – annak természetéhez hűen, viharos szakítás, vagy éppen válás követ.

5. A baráti kapcsolat

Szerintem itt a fogalom definiálásától eltekinthetünk, hiszen mindannyiunk életében volt már, vagy jelen van legalább egy igaz barátság. Az elmélet szempontjából itt arról beszélünk, mikor intimitás és elköteleződés jellemzi a már hosszú ideje fennálló kapcsolatot, a szenvedély pedig hiányzik, vagy már lecsillapodott (például régóta együtt élő házaspároknál, élettársaknál).

6. A romantikus szerelem

Átbeszélgetett, vagy épp szenvedélyes éjszakák; rózsacsokor és szerelmeslevél; egyre több vicces, komoly, boldog, szomorú közös élmény; lassan de biztosan kialakuló intimitás. A legtöbb fiatalkori párkapcsolat így kezdődik. Aztán jönnek az első nehézségek, viták, valamelyik fél oldaláról az ijedelem, hogy ez így túl gyorsan komollyá fog válni, viszont még nem érezzük magunkat készen rá.

Majd jön a szakítás, amelyet oly sokszor követ a hosszas „se veled-se nélküled” macska-egér harc, amikor nem tudjuk elengedni a másikat, hiszen minden megvan benne, ami csak kell, de valami mégis ott motoszkál bennünk, ami nem enged teret a boldogságnak: a félelem. Félelem az elköteleződéstől.

boldog párkapcsolat - romantikus

A mély önismeret kiegyensúlyozottabb párkapcsolathoz vezet.

Lehet, Te nem is éltél át ilyet, de biztosan hallottál, vagy ismerőseid által testközelből tapasztaltál gimnazista, vagy épp egyetemista éveidben olyan kapcsolatokat, amik hasonló forgatókönyvvel zajlottak le. Nem véletlenül, hiszen ideális esetben minden – házasságig el nem jutó –, párkapcsolatnak van egy ilyen szakasza.

Ezek azok a kapcsolatok, amelyekből az intimitás és a szenvedély magas szintje miatt valamennyire „sérülten” jövünk ki, de ugyanakkor nagy-nagy személyiségformáló hatásuk is van, amelyből későbbi kapcsolatainkban sokat profitálunk.

7. A beteljesült szerelem – a boldog párkapcsolat alapja

Mint ahogy azt a nevéből is sejtheted, ez a legideálisabb típus, hiszen jelen van benne mind a három kulcsösszetevő: a szenvedély, az intimitás és az elköteleződés. Azonban ne tévesszen meg! Ez sem azt jelenti, hogy tökéletes a kapcsolat, hanem azt, hogy megvan benne az elkerülhetetlenül szükséges testi vonzalom, a kellően mély bizalom, illetve a stabilitáshoz elengedhetetlen elköteleződés. Az viszont,

hogy ez a való életben mennyire lesz működőképes, az teljes mértékben rajtatok áll,

és azon, hogy mennyi energiát fektettek bele. Hiszen a jó alap elég kiindulás egy házépítéshez, viszont magát a házat csak sok munkával lehet felhúzni.

Komolyodik a kapcsolat? Ezekben jó ha egyezik a véleményetek!

Fölöttébb nehéz leszűkíteni és összeszedni azokat a tényezőket, amelyek fontosak egy komolyabb párkapcsolat működéséhez.  Általában ahány ember, annyi személyiség, és ahány személyiség, annyi féle párkapcsolati elvárás.

Az alábbiakban egy nagyszerű pszichológus, David Olson által összeszedett, 7 elemből álló listát (Olson, 1992) szeretném bemutatni nektek, azokról a területekről, amelyekben szerinte elengedhetetlen egyfajta konszenzus a pár tagjai között egy sikeres párkapcsolathoz. Ezek pedig a következők:

1. Kommunikáció

Az egymás mellett való elbeszélés szóban és tettekben is nagyon gyakori, különösen egy frissebb kapcsolatban. Általában bosszantó tud lenni, hogy jó szándékkal kedveskedni akarunk a párunknak, viszont

lehet, hogy amit mi kedves gesztusnak gondolunk, az őt rosszul érinti, vagy épp fel sem tűnik neki.

Ezért fontos, hogy adjunk visszajelzéseket. Nyíltan, asszertívan közöljük mit várunk el, mi tetszik, viszont azt is ami nem! 👉 Az asszertív kommunikáció elsajátításához itt találsz segítséget.

2. Konfliktuskezelés

Fontos, hogy az összetűzéseket is helyén kezeljük. Hosszú távon sem a passzív-agresszív („majd rájön, hogy bajom van, ha nem szólok hozzá”) viselkedés, sem a passzivitás (szőnyeg alá söprés) nem túl kifizetődő. Persze az sem jó, ha minden apró vitába beleállunk, és veszekedést generálunk, de az ismétlődően felmerülő összezörrenések tárgyairól fontos, hogy le tudjunk ülni higgadtan beszélni.

3. Pénzügyek kezelése

Hosszú távú kapcsolat szempontjából elengedhetetlen, hogy közös álláspontra jussatok ezen a téren is. Hiszen

a közös, vagy épp külön kassza kérdése legalább akkora konfliktusforrás lehet, mint a nem megegyező jövedelem,

amennyiben a kevesebbet kereső fél emiatt kisebbségi komplexussal küzd párjával szemben.

4. Gyengédség és szexuális elvárások

Ehhez elsősorban fontos az, hogy kellő önismerettel rendelkezzünk testünkkel, illetve vágyainkkal kapcsolatosan. Persze ez nem az a terület, amit túlzottan be lehet „szabályozni”, hiszen mindenkinek más, és folyamatosan változó a szexuális étvágya.

Viszont, ha tudjuk, hogyan hozhatjuk könnyedén izgalmi állapotba párunkat, akkor sok kellemetlen elutasítást spórolhatunk meg. Ehhez elengedhetetlen, hogy először a saját vágyainkat ismerjük meg, legyünk tisztában azzal is, minket mi hoz lázba, és erről tudjunk beszélni a párunkkal is. 👉  A szexuális tabuk ledöntéséről ide kattintva olvashatsz bővebben.

5. Lelkiség

A lelkiség egyrészt fontos az erkölcsrendszer feltérképezése miatt, hiszen, ha az különböző, előfordulhat, hogy ami a pár egyik tagjának teljesen alapvető és belefér a kapcsolatba, az a másiknak nem az. Másrészt, a gyereknevelési elveink is ezen fognak alapulni, hiszen a hitünket és azokat a morális eszméket, amelyeket hordozunk, igyekszünk utódainknak is átadni.

6. Házassággal kapcsolatos nézetek

Együttélés versus házasság dilemma?! Persze nem a kapcsolat első heteiben, de azért nem árt, ha a hosszú távú terveink, céljaink átbeszélésénél még viszonylagosan korán ez is szóba kerül. Ugyanis,

ha csak évek múltán jön elő, hogy az egyik fél házasodni akar, a másik szerint viszont csak egy plusz papírról van szó, már sokkal nehezebb lesz közös nevezőre hozni a nézőpontokat.

Fontos, hogy az ismerkedéstől nyílt lapokkal játsszunk ezen a téren is.

7. Szerepek

Szerepeinket valamilyen szinten alakítja az idő is, hiszen folyamatosan változunk. Mégis jó tudnotok egymásról, hogyan látjátok jelenlegi szerepeiteket az életben. Erre van egy egyszerű, ám annál hatásosabb gyakorlat:

Szereptorta

Szereptorta

Rajzoljatok egy kört, és osszátok annyi cikkre, amennyi szerep fontos jelenleg az életetekben.

Lehetséges szerepeink pl.: partner, szülő, gyerek, testvér, barát, tanuló, munkahelyi dolgozó stb.) Ami fontosabb, azt nagyobb, ami kevésbé azt kisebb cikkel jelöljétek. Miután kész vagytok, vessétek össze kettőtökét. 👉 A szereptortáitok elkészítéséhez bővebb segítséget találtok ebben a cikkben.

Láthatjátok majd, hogy a másiknak miben térnek el a szerepei a tietektől, hogy ő mibe fektet esetleg több energiát. Közösen átbeszélve ezeket, szintén közelebb kerülhettek egymáshoz. Ha pedig kicsit mélyebbre szeretnél ásni a saját szerepeid, értékrendszered feltárásában, ajánlom neked 👉 az életcélok kitűzését támogató cikkünket, melyet ide kattintva tudsz megnyitni.

Megint csak emlékeztetlek: ne ijedj meg, ha valamelyik területen nem egyeztek, és viták alakulnak ki köztetek. Ez teljesen természetes, hiszen akármennyire is lelki társaknak tűntök egymásnak, mindketten kialakult szokásrendszerrel érkeztetek a kapcsolatba, melyet a saját családi mintáitokból hoztok, így időbe telik, míg összecsiszolódtok. A fontos, hogy időről időre üljetek le, és beszéljetek ezekről a dolgokról, próbáljátok megérteni a másik álláspontját, vagy épp elmagyarázni a sajátotokat. Ne feledjétek:

Lépcsőfokká is lehet változtatni azokat a köveket, amelyekben elbotlunk.

- Michalec

Ha azonban idő elteltével sem tudtok egyetérteni, de hosszú távra terveztek, akkor érdemes megfontolnotok a párterápia lehetőségét. Amennyiben nem vagytok nyitottak rá, abban az esetben viszont gondolkodjatok el, hogy biztos a másik mellett van-e a helyetek. Mindenesetre ne feledjétek: ne maradjatok a másik mellett azért, mert azt remélitek, majd meggondolja magát, mert alakítani lehet a társunkat, de megváltoztatni nem szabad!

Nem működik a kapcsolat… mégsem bírok kilépni! Miért?

A fentebb ismertetetteken kívül még számtalan ok, köztük személyiségvonásaink, illetve a társas hatások is befolyással vannak párkapcsolati döntéseinkre. Példának okáért megismertetném veled az önmonitorozás fogalmát, mely a napjainkban virágzó exhibicionista közösségi média világában egyre több teret kapó személyiségvonás lett.

A fogalom azt takarja, hogy ki mennyire érzékeny a minket körülvevő világ elvárásaira, és mennyire hagyjuk, hogy az alakítsa életünket. Akik magas önmonitorozók, azok megpróbálnak a társas közeg által elvárt legideálisabbnak vélt módon viselkedni (Snyder, 2000).

Alacsony vs. magas önmonitorozás

Egy magas önmonitorozó személy sokkal nehezebben lép ki egy évek óta tartó rossz kapcsolatból abban az esetben, ha társas közegeiben többnyire komoly párkapcsolatban, házasságban élők veszik körül.

Egy alacsony önmonitorozó ember viszont sokkal önazonosabban viselkedik, így őt hasonló esetben nem fogja visszatartani az a tény, hogy a környezete mit reagálhat majd, vagy hogy elüt az ott éppen aktuális megállapodási hullámtól.

Ahhoz, hogy megtudd, téged személyesen milyen belső mozgatóerők és gátlások irányítanak, elkerülhetetlenül fontos az alapos önismeret. Ehhez szívből ajánlom neked 👉 Ocsenás Dorottya cikkét, melyben szuper gyakorlatokat is találsz annak érdekében, hogy megismerd magad.

5 gyakorlat, mellyel elősegíthető a boldog párkapcsolat

Végezetül szeretnék Neked pár gyakorlati ötletet adni Mihalec Gábor Gyűrű-Kúra című könyve alapján, amelyeket elvégezhetsz egyedül, valamint partnereddel együtt is. Mindkét módon nagyon hasznos, hiszen a gyakorlatok arra fókuszálnak, hogy megismerd magad, hogy mi is fontos neked egy kapcsolatban.

boldog párkapcsolat meghitt pár

Ha mindkét fél szeretné, akkor bizonyos gyakorlatokkal szuperül elmélyíthető egy párkapcsolat.

Ne tévesszen meg a cím, a könyv ugyanannyira íródott párkeresőknek is, mint házasságra készülőknek, vagy épp már több évtizede abban élőknek (Mihalec, 2019).

1. Definiáljátok a kapcsolatot!

Tisztázzátok pontosan, mit vártok a másiktól. Írjatok össze közös célokat rövid, és hosszú távra is. (Plusz tipp: először írjátok össze külön-külön, aztán vessétek össze a pontjaitokat.)

2. Fektessétek le, és védjétek is meg a határokat!

A határok lefektetése a bizalom kialakulásához elengedhetetlen – minden téren. Beszéljétek át, kinek mit jelent a megcsalás, vagy például azt, hogy mi a túl sok, túl kevés együtt töltött idő. Sok későbbi vitát spórolhattok meg, ha nem utólag derül ki, hogy másképp vélekedtek ezekről.

3. Ne félre, helyre tegyétek a múltat!

Előfordulhat, hogy egyikőtök, vagy akár mindkettőtök akkorát sérült egy előző kapcsolatban, hogy az kivetül a jelenlegi életetekre. Erről mindenképp beszéljetek, hiszen egyaránt rossz annak, aki nem tud bízni, és annak is, akiben „ok nélkül” nem bíznak meg. És ami talán még fontosabb:

ha a Ti kapcsolatotok múltjában voltak sérelmek, viszont azok ellenére úgy döntöttetek folytatjátok, azokat se söpörjétek szőnyeg alá!

Amennyiben ti ketten nem tudjátok ezeket átrágni, kérjetek segítséget egy kívülállótól, legyen az szakember, vagy olyan személy, aki mindkettőtökkel szemben elfogulatlan, mert ha újra és újra feljönnek a régi dolgok, és hozzávágódnak valamelyik félhez, az csak növeli a frusztrációt a kapcsolatban.

4. Számoljátok fel a mérgező személyeket!

Minden kapcsolatnál van legalább egy ember, aki nagyon nem örül a pár boldogságának. Ha a partnered szilárd és biztos választásod, akkor tartsd egy biztonságos távolságban a kapcsolatod ezektől az emberektől.

Persze ha egy közelebbi személyről, esetleg családtagról van szó, nehezebb, de akkor is lehet olyan módon, hogy nem avatod be a részletekbe, legfőképpen pedig a konfliktusaitokba! 👉 Ha van a párkapcsolatod környezetében mérgező személy, és nem tudod mihez kezdj, akkor ajánlom neked ezt a cikket.

5. A játszmákat cseréljétek le minőségi időre!

Mindennek az alapja és legfontosabb eleme a kommunikáció. Persze tudom, hogy könnyebb kiadni egy kávé/bor mellett a barátoknak, barátnőknek az aktuális aggodalmakat, de ha a párodnak nem mondod el, akkor az esélyt sem adod meg, hogy változtassatok. Ki tudja, lehet, hogy ő is hasonló kételyekkel küzd, mint te. Sose félj beszélni a problémákról, hiszen ez minden boldog párkapcsolat alapja!

Amennyiben szeretnéd még fejleszteni a párkapcsolatodat, zárt Facebook csoportunkban egy szuper gyakorlatot találsz arra, hogy kiderítsétek, a ti kapcsolatotokban hogyan is áll az a bizonyos intimitás-elköteleződés-szenvedély háromszög. 

Csatlakozz a közösségünkhöz!
megoldásközpont facebook csoport

Ingyenes zárt Facebook csoport

Csoportunk neked szól, ha elég motivált vagy ahhoz, hogy elkezdj dolgozni önmagad megvalósításán. Itt olyan EXTRA TARTALMAKHOZ juthatsz, amiket máshol nem osztunk meg; és kapcsolatot építhetsz a csoport többi tagjával. Tedd fel kérdéseidet, és oszd meg velünk sikerélményeidet! 🙂

Felhasznált szakmai tartalom

  • Arriaga, X. B., Agnew, C. R. (2001): Being committed: Affective, cognitive, and conative components of relationship commitment. Personality and Social Psychology Bulletin, 27, 1190-1203.

  • Bányai É., Varga K. (2013): Affektív pszichológia. – Az emberi késztetések és érzelmek világa : egyetemi tankönyv. Budapest: Medicina.

  • Hatfield, E. (1988): Passionate and companionate love. In R. Sternberg, M. Barnes (eds.), The psychology of love (191-217 old). New Haven, CT: Yale University Press.
  • Michalec G. (2019): Gyűrű-Kúra. A sikeres házasság kézikönyve kezdőknek, házasoknak és újrakezdőknek. Budapest: Harmat Kiadó.

  • Olson, D. H., Fowers, B.J. (1992): Four types of premarital couples: An empirical typology based on PREPARE. Journal of Family Psychology, 6, 10-21.
  • Smith, E. R., Mackie, D. M. (2004): Szociálpszichológia. Osiris Könyvkiadó, Budapest.

  • Snyder, M., Berschedi, E., Glick, P. (1985): Focusing on the exterior and the interior: Two Investigations of the initiation of personal relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 48, 1427-1439.

  • Sternberg, R. J, Barnes, M. L. (1989): The Psychology of Love. Yale University Press.

  • White, G.L., Fishbein, S., Rutstein, J. (1981): Passionate love: The misattribution of arousal. Journal of Personality and Social Psychology, 41, 56-62.

Az eredeti cikk 2019. 09. 24-én született, a frissített és bővített verzió 2020. 07. 08-ától érhető el.

Ha tetszett a cikkünk, oszd meg másokkal is! 😉

Megosztás itt: facebook
Facebook
Megosztás itt: email
Email
Megosztás itt: linkedin
LinkedIn
Megosztás itt: pinterest
Pinterest
Megosztás itt: print
Nyomtatás
Megosztás itt: facebook
Megosztás itt: email
Megosztás itt: linkedin
Megosztás itt: pinterest
Megosztás itt: print
Neked ajánljuk
Hozzászólások

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

Az oldal tartalma szerzői jogvédelem alatt áll.